Свежие Анекдоты из Питера за 27.08.2021

????????????

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

????????????

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаиваться.

????????????

Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.

????????????

- Скажите, женщинам можно верить?

- Конечно! Пусть верят!

????????????

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.

????????????

Вчера чисто из любопытства - кто победит - украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком. Блин… Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.

????????????

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

????????????

Сварил такой суп, что на запах пришли соседи. До варки супа соседей у меня не было.

????????????

Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.

Саша, 9 мес.

????????????

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

????????????

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!

????????????

Наши люди, даже если написать: "Осторожно грабли", - все равно наступали бы на них - просто из любопытства.

????????????

- Не хотите оформить нашу карту?

- А что она дает?

- Ну, смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.

- Давайте.

????????????

- Ты свободен?

- Женат, двое детей!

- Я в том смысле - не можешь ли ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.

????????????

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

????????????

Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает.

????????????

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

????????????

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?

- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

????????????

- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...

????????????

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.  А стригусь - у другой.

????????????

- Милый, а я красивая или страшная?

- Ты страшно красивая!

????????????

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...

- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

????????????

Хаски - это еноты от мира собак: такие же милые, дурные, и если держать их в квартире они ее уничтожат.

????????????

- Что может быть сильнее женского любопытства?

- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

????????????

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

- Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!

- Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку.

????????????

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

????????????

С высоты своего жизненного опыта могу сказать одно: если посмотреть вниз - то сразу голова кружится и подташнивает.

????????????

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

- Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

????????????

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:

- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…

- И это давно?

- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger