Свежие Анекдоты из Питера за 02.09.2021

????????????

Лечь на час позже - мгновение; встать на час раньше - вырванные годы.

????????????

- Что ты делаешь?

- Ищу счастье.

- В холодильнике?

- Ну, где-то же оно должно быть...

????????????

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

????????????

Очень тонкую и умную шутку следует повторять до тех пор, пока её ни поймут. Или пока ни убегут. Или тебя побьют. Не важно, главное - реакции добиться.

????????????

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать... Много таких дней. Прям каждый день.

????????????

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.

- Вообще-то я примерял футболку...

????????????

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

????????????

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

????????????

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.

- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?

- Да, вот ваш диплом.

????????????

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

????????????

- Надень то, в чем тебе удобно.

- Но я не могу ходить в одеяле.

????????????

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?

- Правильно, а в какой руке?

????????????

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

????????????

- Мы можем что-нибудь изменить?

- Нет!

- Тогда не вижу смысла паниковать.

????????????

- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

????????????

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:

- Это наш тренажерный зал.

Сестра:

- А вы там что-нибудь делаете?

Муж меланхолично:

- Мы там пылесосим.

????????????

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:

- Это наш тренажерный зал.

Сестра:

- А вы там что-нибудь делаете?

Муж меланхолично:

- Мы там пылесосим.

????????????

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

????????????

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

????????????

- Да, наглости тебе не занимать...

- А я все-таки займу!

????????????

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.

????????????

Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

????????????

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

????????????

Никогда не переживаю насчёт того, выключил я утюг или нет, потому что не глажу ничего.

????????????

Лечь на час позже - мгновение; встать на час раньше - вырванные годы.

????????????

Гонщики на автомобилях - автогонщики.

Гонщики на велосипедах - велогонщики.

Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.

Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?

????????????

- 1360 рублей к оплате.

- Бонусами можно воспользоваться?

- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?

- Да.

- 1300 рублей к оплате.

????????????

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

????????????

- Все, больше не пью! Вообще!!!

- А что так?

- Я вчера вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

????????????

Две подружки перемывают кости мужьям:

- Мой меня задолбал, каждый день кричит: "Люся!!! Где мои носки?!!"

- А я своего отучила.

- Да ну? А как?

- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь: "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.

- И что, помогло?

- Еще как. Теперь он кричит: "Где мой тазик?!!"

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger