Свежие Анекдоты из Питера за 03.09.2021
????????????
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
????????????
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
????????????
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
????????????
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
????????????
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
????????????
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
????????????
- Почему вы с ним разводитесь? Пьёт?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- Может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- Так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!
????????????
Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
????????????
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
????????????
IT-директор жалуется генеральному директору:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Чтобы ещё и за ним проверять?
????????????
Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора…
????????????
- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
????????????
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
????????????
- Ну, и почему ты мне с ним изменила!?
- Я была молодая и наивная.
- Это было два дня назад!..
????????????
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну, он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну, охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
????????????
- Вы умеете читать мысли?
- Только свои. Да и то - со словарем...
????????????
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
????????????
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...
????????????
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
- Чью?!
????????????
- Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
????????????
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
????????????
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Закобякинского краеведческого музея имени Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
????????????
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
????????????
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник, я тебя научу, как воровать!
- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
????????????
Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
????????????
Один мужик у другого просит закурить очень-очень сиплым голосом:
- Здарова! Дай закурить!
- Ну, на закури. А что у тебя с голосом?
- Да курю разные.
- Так ты кури одни.
- Так что мне за тобой теперь весь день ходить что ли?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger