Похвала - это совершенно другая история, и вот почему.

Элфи Коэн по праву считается одним из ведущих специалистов в прогрессивном образовании, он читает лекции университетах, выступает на профессиональных конференциях и в родительских группах. В своих книгах Элфи Коэн подвергает критике многие традиционные аспекты воспитания, образования и современное американское общество в целом, опираясь в каждом случае от социологических исследований. Многие его утверждения не бесспорны и первоначально вызывают сопротивление, но Эльфи Коэн настойчиво опирается на научные исследования и анализирует факты.

В оригинале "Good Job" (идиома) - Хорошая работа, Молодчина.

Пройдитесь по детской площадке, зайдите в школу или поприсутствуйте на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите в той или иной форме: "Молодец!". Даже совсем маленьких, когда они только лишь хлопают в ладоши, хвалят: "Молодцы! Хорошо хлопаете". Многие из нас говорят детям "Молодец!" такое количество раз, что его уже можно считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о противодействию насилию и отказе от наказаний, порки и изоляции. Иные попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать стикеры и вкусную еду в качестве подкупа. И вам будет трудно найти тех, кто станет возражать против того, что стыдливо зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу оговоримся, что в данной статье мы ни в коем случае не ставим под сомнение важность поддержки и одобрения детей, как и необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести устойчивую позитивную самооценку.

Однако, похвала - это совершенно другая история, и вот почему.

1. Манипуляция детьми

Предположим, вы хвалите двухлетнего малыша за то, что он не проливает суп, или пятилетнего за то, что он убирает свои игрушки. Кто в выигрыше? Может быть, фраза "Молодец!" скорее направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди Врайс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем". Очень похоже. Такие награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективна для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, например, привлекая их к разговору о том, что такое обязанности в классе или в семье, или о том, как наши поступки (что мы сделали, или что не сделали) могут влиять на других людей. Такой подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям научиться думать.

Причиной того, что похвала может иметь краткосрочный эффект заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но у нас есть обязанность - не использовать эту зависимость для собственного удобства. "Молодец!", это как раз та фраза, которая делает нашу жизнь легче, но при этом мы используем зависимость наших детей. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя и не могут объяснить, почему.

2. Создание "похвало-зависимости"

Конечно же, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения. Иногда мы хвалим детей просто потому, что искренне радуемся их поступкам. Однако, и в этом случае нам необходимо быть очень внимательными. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем чаще мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Ты хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше привыкают полагаться только на наши оценки, наши мнения о том, что хорошо, а что плохо. Это побуждает их измерять свою собственную ценность мерой наших улыбок и одобрений.

Исследователь Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe) из Университета Флориды, обнаружила, что дети, которых педагоги щедро хвалили, были менее уверены в своих ответах и более склонны к использованию вопросительных интонаций в своих ответах ("М-м, семь?"). Они, как правило, быстро отступали от своих мнений, когда взрослые не соглашались с ними. Они оказались менее склонны к упорству в решении сложных задач, как и к готовности поделиться своим мнением с другими учениками.

Короче говоря, "Молодец!" вовсе не укрепляет детей, а в конечном счете, даже повышает их тревожность. При этом может возникнуть порочный круг: чем более толстым слоем мы будем намазывать похвалу, тем больше дети будут нуждаться в том, чтобы мы хвалили их еще больше. К сожалению, но некоторые из этих детей станут взрослыми, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, это не то, чего бы мы хотели для своих дочерей и сыновей.

3. Кража детского удовольствия

Но помимо опасности возникновения зависимости, существует еще один вопрос: ребенок имеет право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства ему испытывать. Ведь каждый раз, когда мы произносим "Молодец!", мы, тем самым, говорим ребенку, что он должен чувствовать.

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки уместны и руководство необходимо, особенно малышам и дошкольникам.. Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для развития детей. К сожалению, мы не можем понять, что "Молодец!" является точно такой же оценкой, как и "Очень плохо!". Особенностью позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Я дорожу моментами, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она что-то сделала лучше, чем раньше. Но я стараюсь устоять перед рефлекторным "Молодец!", потому что не хочу разбавлять её радость. Я хочу, чтобы она поделилась своей радостью со мной, а не смотрела на меня в ожидании вердикта. Я хочу, чтобы она воскликнула: "Я сделала это!" (что она часто и делает), а не спрашивала неуверенно у меня: "Это хорошо?".

4. Потеря интереса

Фраза "Хороший рисунок!" может получать детей, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть и хвалить. И, как предупреждает Лилиан Кац, одна из ведущих специалистов страны по дошкольному образованию, "если внимание к деятельности ребенка прекращается, многие дети перестают этим заниматься." Действительно, внушительный объем научных исследований показывает, что чем больше мы вознаграждаем людей за то, что они делают, тем больше они теряют интерес к тому, что они должны сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении или творчестве, мы говорим о получении «конфеты», будь то мороженое, стикер или "Молодец!"

Тревожные результаты получены в результате исследования проведенного Джоан Грусек в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за их щедрость, в повседневной жизни оказались менее щедры, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали "Молодец, что поделился" или "Я так горжусь тобой", они становились менее заинтересованы поделиться или помочь. Щедрость стала восприниматься ими не как самостоятельная ценность, а как способ получить желаемую реакцию взрослого. Она стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение … похвалы. И, увы, часто за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают..

5. Снижение достижений

Казалось бы, уже достаточно, что "Молодец!" может подорвать независимость, удовольствие и интерес, но это может мешать ребенку хорошо выполнять его повседневную работу. Ученые обнаружили, что дети, которых похвалили за выполнение творческого задания, как правило, спотыкаются на следующем и не выполняют его, в отличие от детей, которых не хвалили с самого начала.

Почему это происходит? Отчасти потому, что похвала оказывает давление на ребенка "будь молодцом", которое и мешает выполнению задачи. Еще и потому, что их интерес к этой деятельности снизился. Они более не склонны идти на риск — необходимое условие творчества - поскольку начинают беспокоиться о сохранении уже полученных позитивных комментариев .

Таким образом, "Молодец!" - это рудимент той психологии, которая сводила всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или чтобы убедиться в том, что тот сыт. Хваля за этот поступок, мы игнорируем разнообразие его побудительных мотивов. Хуже всего то, что это фактически подкрепляет менее желательную мотивацию, побуждающую детей к поиску похвалы.

Когда вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть и ее воздействия, то эти маленькие оценочные извержения взрослых начнут производить на вас такой же эффект, как и скрежет ногтей о школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка, а чтобы дать его учителям и родителям прочувствовать вкус их собственной патоки, оборачиваться к ним и произносить таким же слащавым голосом: "Хорошая похвала!".

Однако, от этой привычки не так легко избавиться. В начале это может показаться странным, но, прекратив похвалу, вы будете ощущать себя сухим и чопорным, или что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре вы заметите, что начинаете хвалить больше лишь потому, что это у вас есть эта потребность, а не потому, что дети хотят от вас это слышать. Всякий раз, когда вы убедитесь, что это правда, вам будет необходимо пересмотреть свои действия.

В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютной поддержке и в безусловной любви. Это не просто отличие от похвалы - это ее противоположность. "Молодец!" - это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, признание и одобрение взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.

Обратите внимание, эта точка зрения существенно отличается от той критики, которая зачастую звучит и обвиняет нас в том, что мы очень много и легко раздаем детям одобрения. Такие рекомендации призывают нас стать более скупыми на похвалу и требовать от детей, чтобы они её "заслужили". Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалы за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы срезали углы и манипулировали детьми с помощью наград, вместо объяснения и помощи в развитии необходимых навыков и умений.

Какая же альтернатива? Все зависит от ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, необходимо чтобы это было связано с настоящей привязанностью и любовью, потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали. Когда присутствует безусловная поддержка, "Молодец!" не требуется, когда же её нет, "Молодец!" помочь не сможет.

Если мы используем похвалу, как способ прекратить плохое поведение ребенка, то навряд ли такой эффект будет длительным. И даже когда это работает, мы не можем с уверенность сказать, что это ребенок "ведет себя", или "похвала ведет" ребенка. В качестве альтернативы здесь следует работать с ребенком, чтобы выяснить причины его поведения. Возможно нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ заставить детей слушаться. (Вместо похвалы "Молодец!", которое заставит четырехлетнего ребенка сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка).

Нам так же следует включить детей в процесс принятия решений. Если ребенок делает что-то, что мешает другим, то следует сесть рядом с ним и спросить: "Как ты думаешь, что нам следует сделать, чтобы разрешить эту проблему?" Вероятно, это будет более эффективно, чем подкуп или угрозы. Этот также поможет ребенку научиться решать проблемы и покажет, что мысли и чувства важны. Конечно, этот процесс требует времени, таланта, терпения и мужества. Когда поведение ребенка соответствует нашим представлениям, мы коротко бросаем ему: "Молодец!", и не задумываемся, почему стратегия «делай, чтобы» гораздо более популярна, чем "работай с".

А что мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

Не сказать ничего. Некоторые считают, что хорошее действие обязательно должно быть "подкреплено", потому что в глубине души или подсознательно они считают, что это случайность. Если в детях изначально заложено зло, тогда действительно, им нужна искусственная причина, чтобы быть хорошими, а именно - словесное вознаграждение. Но если такой цинизм не обоснован, а многие исследования показывают, что это так, то в похвале нет необходимости.

Сказать, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание ("Ты сам одел ботинки", или даже "Ты сделал это") покажет ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. В других случаях может иметь смысл более подробное описание увиденного. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему безоценочную обратную связь о том, что вы видите: "Эти горы огромны!", "Уверен, ты сегодня использовал много фиолетовой краски!"

Когда ребенок проявил заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то влияние, которое его поступок оказал на другого человека : "Посмотри на лицо Абигайль! Теперь она выглядит очень счастливой, когда ты поделился с ней!" Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на вашем отношении к поступку.

Меньше говорить, больше спрашивать. Это даже лучше, чем описание увиденного. Почему бы не спросить у ребенка, что ему нравится в его рисунке больше всего, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть его рисунка вас больше всего впечатлила? Спросите "Какая часть рисунка была самой трудной?" или "Как ты догадался, какого размера следует нарисовать ноги?" Так вы, скорее всего, укрепите его интерес к рисованию. Фраза "Молодец!", как мы выяснили, может иметь прямо противоположный эффект.

Конечно, это не означает, что все комплименты, все благодарности, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, но на следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова (искреннее выражение энтузиазма предпочтительнее желания манипулировать будущим поведением ребенка), а также их возможные последствия.. Помогают ли ребенку наши реакции почувствовать контроль над своей жизнью, или он будет постоянно обращаться к нам в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше включиться в жизнь, быть более активным и самостоятельным, или превращают его жизнь в нечто, что хочется просто пройти, получая поглаживания по головке.

Таким образом, весь вопрос не в запоминании нового сценария наших действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления, на самом деле, не так позитивно. А хорошей новостью является то, что вам больше не нужно оценивать своих детей, чтобы поощрить их.

Сокращенный вариант этой статьи был опубликован в журнале "Parents magazine" в мае 2000 г. с названием "Ловушки Похвалы".