Новые анекдоты

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность!

Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь!

Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!

- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Как говорит наш начальник:

- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи…

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Ну и ладно… С нашими доходами все равно далеко не уедешь.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.

Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик.

Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие:

- вовремя закрыть рот!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Hу, если это ваше последнее желание...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.

Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой, - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!