Разные виды пьяниц

Мы все пьянели понемногу когда-нибудь и с кем-нибудь. Некоторые очень любят подобное состояние и стремятся к нему с усердием, которое не снилось сперматозоидам. А некоторые доходят до него внезапно, сами того не желая. В любом случае насколько люди различаются между собой в трезвом состоянии, настолько они разнообразны и в пьяном. Вот классификация поведения пьяных мужиков, которых ты можешь встретить в баре, на вечеринке и на прочих попойках. Может, среди этого списка ты узнаешь и себя.

Весёлый шатун

Хрестоматийный подвид борца с полными бутылками, который был не раз обсмеян в различных шоу, фильмах, и, по народным поверьям, так выглядят родители новобрачных на всех свадьбах. Шатающийся витязь в пьяном угаре, линия его походки плавная и извилистая, как арабские письмена, а взгляд томный и бестолковый, как у худшей студентки ГИТИСа, пытающейся показать страсть. Даже в стоячем положении он дергается, как флаг на ветру.

Видео с подобными товарищами украшают YouTube и напоминают о благословенных временах, когда миром правил ледовласый хозяин Руси, дирижер, певец, танцор, одержимый самым лютым алкодемоном, Борис Николаевич. Прежде "чем устать и уйти", весь мир потешался над тем, как ледовласый совладелец 1\6 суши шатался в пьяном угаре и вел себя неподобающе. А мы плакали, вопрошая небеса, за что нам всё это. Благие времена, когда большинство наших читателей смотрело мультики, ждало Нового Года и совершенно не думало о работе и высшем образовании.

Многие, допившиеся до такого состояния, просыпаются в самом неожиданном месте (пол, туалет), с тяжёлой головой и твёрдым намерением не пить в ближайшее время... то есть до следующей субботы.

Что ты несёшь!?

Возможно, до водки это глубоко эрудированный профессор-филолог, знаток русской словесности, знающий наизусть Пушкина и свободно ориентирующийся в творчестве Дмитрия Сергеевича Лихачёва. Но в жизни "после водки" его речевой аппарат мутирует в нечто, а персонаж изъясняется чуть менее понятно, чем Виталий Кличко. За одно предложение он может подтвердить и опровергнуть одну и ту же вещь, например своё имя. А самое обидное, что человек с такой искренностью и серьёзностью пытается объяснить другому элементарные вещи, поделиться с ним мудростью или взглядами на жизнь, а над ним смеются. Ему кажется, что он говорит невероятно ёмкими и понятными словами, а его снимают на телефон.

Эрудит во хмелю

В антологии русского пьянства, в фильме "Особенности национальной охоты", великий русский философ по имени Кузьмич, напившись, открыл в себе способность разговаривать на финском языке, которую утратил с первыми лучами похмелья. Это, конечно, крайности, но некоторые начинают засыпать окружающих такими энциклопедическими фактами, которых не знает среднестатистический учитель в школе: от роста дедушки Ленина до имени евнуха гарема султана Баязида II, а его красноречивые рецепты по исцелению российской экономики просто обязаны быть взятыми на вооружение. Самое обидное, что в трезвом состоянии эрудиция и знания куда-то испаряются, а рецептов излечения экономики никто не помнит, ибо сами непотребно пьяны.

Время звонить бывшей

В большинстве пьяных компаний рано или поздно начинается подобный диалог:

– Классное пиво, надо в следующий раз только его бра...
– Почему все бабы меня предавали? Первая "гуляла" на стороне, вторая мною пользовалась, а Вика просто тварь, какого чёрта она так себя ведёт!?
– Слушай, не начинай опять. Ну, шлюха, что с неё взять!? Просто...
– Тра..ся с этим дебилом боксёром! Он же быдло. Всё потому, что он зарабатывает больше? Шлюха, я же её любил...
– Положи телефон...
– Я просто выскажу всё как есть. Да я не буду психовать, я нормальный!

Пьяное раненое сердце начинает говорить про женщин и только про них, разбираясь в типичном дамском коварстве и угнетая компанию сто первым пересказом истории про свою мерзкую бывшую. Иногда про даму, которая "выделывается" и пытается отсрочить ваш "неизбежный союз". А на утро, прочтя переписку, испытывает стыд, потому что такие вещи бывшим и потенциальным девушкам писать нельзя.

Forewer alone

Как-то не получилось встретиться с друзьями, выпить не с кем, и на душе, где и без того было тошно, стало ещё паршивее. Вот ты идёшь в бар в надежде с кем-нибудь заговорить, но за барной стойкой поговорить удаётся только с барменом, остальные пришли с компаниями и не горят желанием общаться. Вот ты и сидишь, потягивая алкоголь, смотря в пустоту и сдерживая слёзы. Только пиво тебя не подведёт.

Слушатель

Друзья знают, что твои уши – идеальное гнездо, на которое можно присесть и бесконечно рассказывать про свои проблемы. Им особо не нужен твой рот (разве что для совета) – только уши. А тебе особого труда не составляет выслушать всю их ересь за кружкой пива. Тем более под "зелёным змием" ты спокоен, словно удав. Так что 3 часа восхитительных рассказов о жизни под хорошую выпивку гарантированы.
Правда, они до конца не ценят эту алкосамоотверженность.

Рокфеллер пьян

Щедрость у нас в крови, а кому денег жалко – тот жидяра бестыжая. Однако есть здравый смысл, который одним напоминает, что до зарплаты 3 недели, и ещё нужно платить за квартиру, а в кармане – последние 8000, потому особо щедриться не нужно. Хотя после второго "хайвея" кажется, что денег полно, и вечер только начинается. А после шотов совесть не позволяет не угостить твоих новых друзей отменной выпивкой. Трактирщик, я сегодня добрый! Всем рому!

Звезда танцпола

Первый бокал – для смелости, второй – для раскрепощённости, третий – почему бы и нет. И вот этот скромный парень становится звездой танцпола, выкидывая такие фортеля, после которых балетная труппа Большого Театра подала в отставку. А такого чувственного и искреннего исполнения песни "Помолимся за родителей" этот караоке-бар не видел с прошлой субботы. Зато все, даже незнакомые люди, тебя любят и уважают.

Не получается

Тот самый здоровый, как бык, парень, который выпивает очень много. И пока у всех остальных заплетаются языки, пока друзья оккупируют туалеты, немой герой страдает, упёршись подбородком в ладонь. Ему нужно значительно больше времени, чтобы опьянеть. Но даже в пьяном состоянии он адекватен и рассудителен, словно Альбус Дамблдор. Поэтому этот парень не очень любит бухать, ибо... а смысл? К тому же, твоя пьяная рожа лучше любой социальной рекламы против алкоголя.

Борец

Кругом засада, кругом мерзавцы. Они не правы, но не надо их бить. Зачем ты ударил того славного парня? Нет, он не гей, он просто модно одевается. И не надо кидаться на этих ребят! Во-первых, их больше, во-вторых, они не пытались тебя спровоцировать, так что умерь свой ирландский дух. И не надо меня бить, я не посылал тебя!

Охотник

После выпитого любая дама становится симпатичной, а любое желание несдерживаемым. Вот и ты благодаря виски уверовал в свою неотразимость и пошёл хвастать ратными подвигами перед дамами.

Каждый день – в новинку

Возможно, ты из того сорта людей, которые, напившись, каждый раз ведут себя по-новому. Сегодня после дедушкиного самогона ты наивный рвотник, а завтра после водки с ред буллом ты отчаянный боец. Как же тебе, чёрт возьми, повезло! Алкоголь для тебя – аттракцион: никогда не знаешь, чем закончится твоё похождение.

Дитя здравого смысла

Кто-то скажет, что ты скучный, а кто-то вульгарно крикнет: "Кидало!" На самом деле утром они будут завидовать твоему здравомыслию, пытаясь вспомнить, как зовут эту толстуху, что лежит рядом, и пытаясь придумать отмазку для своего опоздания. А ты горделиво придёшь на работу.

Внешне – силуэт мужчина-бабочка, идеален и неотразим, никто и не заметит, что ты пил, пока они, стоя перед начальством, будут пытаться скрыть перегар, с которым даже кондиционер не справляется. Просто ты знаешь, когда нужно остановиться, и что афтепати до добра не доведёт. Хотя, может быть, сия истина открылась тебе после печального опыта в 19 лет, когда "блейзер" с водкой преподнесли тебе таинственный опыт рвоты желчью.

Брат всему живому

Ты ему брат. И ему брат. И с этим замечательным лиллипутом нужно познакомиться. И вообще, такая хорошая атмосфера! И вот этот чувак, которого привёл твой друг, такой хороший парень! Просто от души будет крёстным и свидетелем на свадьбе!
Ты становишься таким милым, тебя буквально распирает сделать добро и высказать свою глубокую симпатию любому человеку, ведь он наверняка хороший парень.

Рвотник

Рвотные массы – безусловный атрибут любой пьянки. А не пить – да как же так, чтобы совсем не пить!? Не, лучше уж помучиться в обнимку с унитазом, оно того стоит. Подобному подтипу плевать, что он всегда блюёт, зато ему есть что вспомнить. Он не "переводит" напиток, он его "отпускает на волю"! А маме потом убирать...
Некоторые из них предпочитают спать в замечательной ванной. Кто знает, вдруг ему захочется в туалет, а сил дойти нет совершенно.

Падший ангел

Этот боец бесславно пал в борьбе с алкоголем. Пал в самом прямом смысле этого слова. Где пил – там и пал. Пусть пол ему будет пухом, а стул – троном. Главное – проследить, чтобы на спину не ложился, тоже мне, бывший вокалист AC\DC Бонн Скотт.

Рассказчик офигительных историй

"Я когда в армии служил, меня "деды" хотели избить. Ну, я как заору, ремень достаю и всех избил. Не веришь!" Или: "У меня дед НЛО видел. Ночью проснулся с бодуна, пошёл в сарай за заначкой, вдруг видит человечков зелёных!" и т. д.
Про что бы не была эта история, на сколько бы неправдоподобной она не казалась, её будут преподносить так, будто ничего правдивее ты в своей жизни не слышал. А попытка оспорить услышанное может превратить повествователя в указанного выше "бойца".

Пьяная бравада

Самый смешной и раздражающий персонаж. Он будет требовать, чтобы ему наливали полный стакан, и будет учить тебя пить, даже если сползёт под стул после второго стакана. А главное, будет тебя во всём поучать, превознося себя выше. Мол, учись, сынок, пока я жив, смотри, сынок, как я пью. Баб неправильно приходуешь, работаешь не там. Давай выпьем за встречу!
Но наутро он с больной головой поедет на маршрутке, а ты – на такси раздавать поручения.

Философ

Алкоголь стимулирует на поиски правильного смысла и истины в вине. Как странно, выпил – и сразу вещи становятся понятными, и плевать, что с работы уволили, и сразу голова начинает работать, и мысли весёлые в голову лезут. Нужно срочно их записать! Не зря ведь говорят: "In vino veritas". Некоторые начинающие писатели так и работают. А некоторые превращаются в Веничек Ерофеевых и Чарличек Буковски, строча пальцами свои шедевры.

А потом начинаются беседы о том, кто прав, кто виноват, и как скучно мы живём. И ты кажешься самому себе настолько мудрым и восхитительны, что удивительно, почему все остальные не понимают таких простых вещей.

Любитель, чтобы как в фильмах

Этот парень будет пить тот сорт пива, который пили в его любимом фильме, закусывать тем же, чем и его любимый блогер, ведь он твердо убеждён, что от этого водка "Столичная" станет ещё вкуснее. Да и вообще, надо же попробовать. Это интересно, если остальные собутыльники в курсе происходящего. Если нет, то можно прослыть идиотом, ведь пить "ерша" у многих считается вульгарным, а портвейн "777" некоторые даже на руку пролить боятся.

С полубокала

Как можно "улететь" с одной бутылки "Сибирской короны лайм"? Ведь ты не чукча, у тебя должен быть этот расщепляющий фермент. Как с тобой пить? Пока все нормальные люди "разогреваются", ты уже за штурвалом своего "вертолёта".