Запасные. Почему мы попадаем в отношения, где нас держат «на всякий случай»

Работать «запасным вариантом» в дружбе, любви и даже профессиональных связях — это больно, обидно и бесперспективно. Тем не менее эта модель отношений не устаревает и является классическим сюжетом реальной жизни. Как правило, многие из нас склонны сочувствовать человеку, оказавшемуся на «скамейке запасных», и порицать того, кто якобы держит его на вторых ролях. Но кто же виноват на самом деле и как выйти из этой драмы? Рассказывает врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова. Классический дисбаланс На «скамейку запасных» попадают люди, которые, с одной стороны, удобны (они любят, желают близости и всегда готовы к контакту), а с другой — не такие привлекательные, как иные варианты, они не так интересны. По какому параметру отличаются позиции «запасного» и «основного игрока«? Любовь — это наши эмоциональные «инвестиции» в предмет чувств, поэтому «основным» становится тот, о ком больше думают и мечтают, в кого вложили мысли, чувства, надежды, представления о совместном будущем, т. е. в кого «проинвестировали» для себя. Именно поэтому он стал значимым, приоритетным, самым желанным «трофеем» на рынке женихов и невест. О «запасном игроке» думают куда меньше: он вроде и ничего, но не настолько хорош, как хотелось бы. Только вот этот человек, наоборот, вкладывается в объект своей страсти и любви по полной программе: планирует общие перспективы, наращивает его значимость своими мыслями, чувствами, мечтами о нем. И, если один вложился в партнера по максимуму, а другой минимально, получится классический дисбаланс отношений. «Запасной вариант» сидит и ждет, когда его позовет, к нему придет и о нем вспомнит тот, кто все это время живет своей жизнью. А у него самого тем временем собственной жизни как бы и нет, потому что ответственность за смысл существования он возложил на объект своих чувств и ожиданий. Незавидное амплуа Кто же раздает роли? Это не судьба, не случайность и не невезение. На роль «запасного» человек соглашается сам, поскольку для него приемлемо такое амплуа. Почему приемлемо? Да потому, что сам по себе он не созрел как личность и без другого, в которого вложился, не может себя оценивать, радовать, успокаивать, восстанавливать с помощью различных источников, решать возникающие жизненные проблемы в режиме задач: все эти необходимые для взрослого навыки «запасной» реализует через того, в кого «инвестировал». В такой ситуации мы имеем дело с типичной созависимостью, в которой тот, кого держат «на всякий случай», страдает из-за своей незрелости и совершенно точно не является примером здоровых отношений. Правда в том, что незрелые люди, не имеющие внутренних опор, всегда строят такие же незрелые отношения по созависимому типу, пытаясь получить все, что у них отсутствует, через партнера. И, если не поработать над собой, человек будет обречен бесконечно проигрывать один и тот же малоприятный сценарий. Момент истины Жизнь в роли «запасного варианта» грозит крахом, эмоциональным и физическим истощением. Сколько бы вы ни успокаивали себя и ни оправдывали ситуацию, мол, любимый сильно устает на работе, не приучен проявлять внимание или ему почему-то не хватает на вас времени, но он все равно о вас вспоминает, — поверьте, придет момент истины. И тогда вы отчетливо поймете: в вас просто не заинтересованы, происходит это не впервые, в любых значимых отношениях вы вкладывали в партнера гораздо больше, чем он в вас. Ощущая боль осознания правды, надо задать себе главный вопрос: «Что делать дальше?» Терпеть или менять себя? Если вы не желаете терпеть роль «запасного варианта», из нее можно выйти единственным способом: сформировать свою здоровую личность. Это работа, которая должна произойти внутри каждого человека. Это изначальная задача, что стоит буквально перед всеми нами: мы не рождаемся зрелыми, мы в них вырастаем или... не вырастаем. Можно прожить всю жизнь, но так и не получить внутренних опор: не сформировать здоровую самооценку, мыслить на основании ложных искажений, восстанавливаться только через взаимоотношения с другими. И, по сути, переход от паразитирования на других до развития в себе ресурса взрослости означает переход от созависимой позиции к автономной, от незрелости к зрелости. Чем более зрелым человек становится, чем больше внутренних опор у него появляется, тем более свободным и счастливым он будет. Потому что начнет видеть, как к нему относятся на самом деле, не станет тонуть в иллюзиях и вкладываться в того, кому он неинтересен, не побоится остаться наедине с собой, ему не потребуется срочно «залепить» одиночество любым, хоть каким-то романом, вместе с внутренними опорами появится самоуважение. И тогда он может выбирать партнера, отношения с которым будут построены по принципу баланса, а значит, счастливой взаимной любви. Зрелый человек, имеющий свои внутренние опоры, крайне редко вступает в незрелые отношения, где вкладывает в другого больше, чем получает в свой адрес. И сегодня существуют конкретные техники, которые помогут абсолютно любому (при его желании, конечно) сформировать адекватную самооценку, сделать мышление здоровым, убрав те или иные негативные установки, научиться решать свои проблемы. Но, чтобы стать обладателем внутреннего ресурса взрослого человека, иногда нужно обратиться за профессиональной психолого-психотерапевтической помощью. В нашей стране принято идти на такой шаг, только когда уже на физическом уровне человек не справляется с болью, когда есть клиника того или иного расстройства. Но гораздо лучше обращаться за помощью не тогда, когда «цветет» болезнь, зависимость или какое-то иное искажение, а когда вы осознали свои уязвимости и хотите их «залатать» раз и навсегда.