Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Спасибо, очень реалистично, не ожидала. 

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``.

Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``

Русского спpашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умеpеть за нее сможешь?
- Смогу!
То же спpашивают у евpея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умpешь за нее?
- Hет!
- Почему?
- А кто же тогда будет Родину любить?

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:

- Купите это замечательное вино!

- Красное вино мне не нужно!

- Ну, хоть попробуйте...

- У меня вина больше, чем надо...

- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.

- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.

- Но это такое замечательное вино...

Владелец ресторана выполняет свою угрозу.

Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.

Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:

- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.