Новые анекдоты
Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.
По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.
Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! – восхищается, видевший все боцман. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
- Сброшу - укусит - думает черепаха.
- Укушу - сбросит — думает змея...
А со стороны — крепкая женская дружба.
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Он спрашивает у молодой симпатичной акушерки:
- Скажите, а когда мы сможем теперь заняться любовью?
- Нуу... где-то примерно через час...
- Через час??? Вы сказали, через час???
- Ну да. Через час у меня заканчивается дежурство, и я буду ждать вас на парковке...
В больницу привезли мужика с тяжелейшими ожогами.
Доктор внимательно осмотрел пациента, его рентгеновские снимки, и после всего этого говорит ему:
- Вы знаете, у вас очень серьезные ожоги, но но гораздо больше довольно серьёзных переломов, чем ожогов! Что с вами случилось?!
- Лопатой меня тушили, сволочи!
Маленькая девочка приносит домой огромного, рыжего, ленивого кота, и говорит своему младшему брату:
- А я знаю, для чего нужны эти маленькие шарики!
- Ну, и для чего же? - спрашивает брат.
- Для мяуканья! - отвечает девочка, крепко сжимая эти самые шарики в маленьком, но крепком кулачке...
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
Свадьба в самом разгаре. Все гости уже через чур веселые. Наступила пора всевозможных конкурсов и приколов.
И вот тамада громко кричит:
- Дарим молодым мы пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Кто-то из гостей нетрезвым голосом кричит в ответ:
- А чего пробку-то? Давай, дари ЗВЕЗДУ!