Анекдоты дня поднимут настроение

1. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?2. - Ну, вас сегодня просто не узнать!- Что, хорошо выгляжу?- Да нет, не в том дело… Кто вы?3. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору, и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.4. Пoдaрить дeвушкe aйфoн зa 70 тыcяч – бoгaтый.A ecли дeвятку зa 80, тo нищий.5. 6. С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни – старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной — это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.7. Как делал предложение будущей жене Александр Друзь.Подошёл и просто сказал:- Лена, давай останемся Друзями?8. - В чем отличие европейского автомобиля от японского?- Жена нудит справа, а не слева.9. Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.Антонина С., мать двоих детей10. – А как ты со своей женой познакомился?– Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!»11. Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:- А что педали не крутишь?- Я с горы спускаюсь...12.    13. Клиент — парикмахеру:- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.14. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.15. Муж – жене:- Хочешь расскажу скандальную новость?- Ну…- Я аванс пропил.16. - Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?- А где он у тебя, этот знак?Источник: https://bugaga.ru