Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом! 

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

Ребенок услышал фразу: "С ума схожу от любви".

Спрашивает:

- Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Папа каждое утро читает маме стихи наизусть…

Филолог, подумаете вы?

А вот и нет, просто в туалете лежит томик Есенина.

- Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва.

Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

На приеме у врача:

- Значит так, Иван Иваныч! Полная! Строгая!! Абсолютная диета!!!

В понедельник едим одну капусту… Во вторник едим одни яблоки… В среду едим одну рыбу… В четверг пьем минеральную воду…

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?..

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.

Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!