Названы два сценария развития отношений с мамой после свадьбы дочери
Каждой маленькой девочке однажды приходится повзрослеть и выпорхнуть из родительского гнезда, чтобы строить собственную семью. При этом отношения с матерью остаются такими же теплыми, связь неразрывна. Но и они претерпевают изменения. Психолог Инна Паустовская назвала несколько сценариев развития взаимоотношений родителя с повзрослевшим ребенком, а также сравнила культуру таких отношений в европейском и постсоветском пространстве в материале «Слово и Дело».
Друзья или манипуляторы
«Отношения могут складываться по-разному. Один из сценариев — когда происходит полная сепарация ребенка от матери на физическом и психологическом уровне. То есть между мамой и дочерью не будет эмоциональной зависимости и они могут воспринимать друг друга на равных, как партнеры», — рассказывает Инна Паустовская.
Тогда мама сможет воспринимать свое дитя как взрослого человека, самостоятельную личность, которая способна сама принимать решения. Часто на это отделение влияет не столько отъезд из дома, сколько такой переломный момент в жизни девочки, как брак создание семьи.
Теперь советы будут не односторонними — девушка станет для мамы подругой, к мнению которой так же можно прислушиваться и советоваться с ней. Это один из наиболее удачных сценариев, считает психолог.
«Это идеальный расклад, но не всегда так происходит, если сепарация не произошла на психологическом уровне», — объясняет Инна Паустовская. — «И тогда развивается другой сценарий: может включиться конкуренция с мужем девушки, соперничество. Мама будет подвергать сомнению факт, что зять достаточно заботиться о ее дочери. Отсюда же и фраза: "Не для него я свой цветочек растила"».
Из-за этого возникает гиперопека матери над своим ребенком, что серьезно вредит отношениям в новой, казалось бы, полноценной семье. Такое нежелание разрывать связь со стороны матери приведет к тому, что между супругами будет разлад, так как в отношения постоянно вторгается посторонний человек с непрошенными советами.
Иногда девушка может выходить замуж именно для того, чтобы психологически отделиться от своей семьи. Особенно в случаях, если еще до замужества она чувствует гиперопеку со стороны родителей. И тогда эта самая чрезмерная опека с отъездом дочери может над ней только усилится. Тогда, даже если девушка уедет в другой город, мама найдет способы и там до нее добраться, все равно будет звонить, контролировать.
Переломный момент
«Но отношения при любом раскладе значительно меняются, когда дочка сама становится мамой», — считает Инна Паустовская. — «В виду того, что теперь, когда она принимает роль не только супруги, но и мамы, она начинает понимать собственную мать. И либо отношения эволюционируют, становятся лучше, так как обе женщины находятся на равных, либо деградируют, если были и без того плохие».
Побывав в роли мамы, дочь может принять для себя решение: принимать решения так же, как делала это ее мама, либо строить антисценарий, чтобы не быть на нее похожей. Второй вариант происходит, если опыт взаимоотношений между женщинами был травмирующим.
В чем отличие западной и постсоветской практики развития отношений с родителями
В Европе родители гораздо проще отпускают своих детей во взрослую жизнь, в глазах матерей дочери в более раннем возрасте становятся ответственными и способны принимать самостоятельные решения. В США период сепарации приходится и вовсе на юный возраст — когда ребенок уезжает в университет. Довольно частая практика, когда родственники живут в разных городах или штатах и могут изредка поддерживать связь, а видеться раз в год — на Рождество.
В странах СНГ тоже присутствует такая модель, однако родители все равно волнуются, отправляя детей на обучение в другие города. Либо они переезжают вместе с ними, либо активно поддерживают связь на расстоянии, находят поводы для приезда друг к другу. Не говоря уже о том, что по окончании обучения немалый процент детей возвращаются на малую родину к своим родителям. Это решение обоюдно, так как не каждый ребенок в этом возрасте справляется с эмоциональной зависимостью от родителей.
Однако психолог указывает и на другую, социальную сторону такого различия моделей отношений, которая прослеживается на Западе и постсоветском пространстве.
«Есть разные модели развития семьи. Западная, где дети имели возможность уехать и иметь свое жилье, и, к примеру, российской, так как молодые люди имеют финансовые трудности и дольше живут с родителями», — рассуждает Инна Паустовская. — «Некоторые семьи живут двумя, тремя поколениями в одной квартире, и это накладывает свой отпечаток».
В культуре стран СНГ гораздо позже происходит физическая и психологическая сепарация, а иногда ее не происходит вообще. И это влечет за собой определенные конфликты, так как молодым супругам нужно не просто между собой договариваться, устанавливать свои границы и семейные правила, но и учитывать уже устоявшиеся правила остальных членов семьи. Это усложняет задачу, обостряет конфликты.
«Сейчас мы больше переходим на западный манер, когда дети подрастают и уезжают от родителей. Но в случае, если семьи живут вместе не одним поколением, там конфликтов гораздо больше. Нужно уметь договариваться, налаживать коммуникацию», — объясняет Инна Паустовская. — «Сложнее отделиться от своей семьи, живя вместе. Но если сепарация все же произошла, родители молодоженов станут помощниками и советчиками, не встревая между ними».
Для этого мама должна видеть в своей дочери взрослого, самодостаточного человека, даже если они проживают на одной территории. Матери сложно понять, что «под ее крышей» живет самостоятельная семья, которая имеет право на принятие решений. Это тяжело, если она привыкла сама устанавливать порядки в своем доме.
Это интересно: Названа причина, почему интересы супругов начинают расходиться с возрастом