Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

________________________________________

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

________________________________________

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

________________________________________

"Тоже неплохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

________________________________________

Разговор на гей-вечеринке:

- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...

- Ах, неужто СПИД?!

- Да нет, всего-навсего геморрой...

________________________________________

- Что лучше, теща или пиво?

- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

________________________________________

Рекламное.

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...

Корейские недели в Макдональдсе!

________________________________________

Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.

Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!

________________________________________

Один друг говорит другому:

- Я сегодня облажался чуток!

- ???

- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду...

Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул:

- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!

________________________________________

Заходит мужик в секс-шоп:

- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?

- Зачем вам черный?

- Вдове подарок...

________________________________________

- Где ГИБДДшник должен носить нож?

- В спине!!!

________________________________________

Объявление на подъезде:

"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.

В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

________________________________________

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

________________________________________

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...

- Мама, Вы что - охуели?!

________________________________________

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

________________________________________

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:

- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа и обещала когда-нибудь его показать?

- Помню.

- Вот смотри - на берегу.

- Да там мужик какой-то стоит.

- А огромную сумку у него на плече видишь?