Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу...

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

– А тебе высшая математика в жизни пригодилась?

– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

- Что значит, если две полоски?
- Залет.
- А если три?
- Адидас.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло!».

Сносить памятник Ивану Грозному не надо.

Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

— Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. 
Первая: 
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". 
Вторая: 
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство". 
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями: 
— Ну, что же ты? 
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!…"

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.