Хотите научиться жизни — приезжайте в Одессу

Одесситы стараются относиться к жизненным неурядицам с юмором и умело выкручиваются из любой ситуации.

У них всегда есть собственное мнение, а уж поделиться с ним они просто обязаны с каждым.

Мы считаем, что только жители этого города могут научить легко и быстро отвечать на любые вопросы.

• — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
  — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
• Старый одесский портной делится с другом:
  — Если бы я был царь, я бы был его богаче.
  — Почему?
  — Я бы еще же немножечко шил.
• Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.
• — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
  — Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

• — Абрам, где вы берете деньги?
  — В тумбочке.
  — А кто их туда кладет?
  — Сара.
  — А Сара где берет деньги?
  — У меня.
  — А вы где берете деньги?
  — Я же вам говорю: в тумбочке!
• — Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
  — А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
• Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
  — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
• — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
  — Это как?
  — Денег не было, нет и, похоже, не будет.
• — Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
  — Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

• — Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
  — И кто же счастливчик?
  — Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
• — Сара, сколько вы весите?
  — В очках — 120.
  — А без очков?
  — А без них я весы не вижу.
• — Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
  — Ой-вэй, не упустил — спугнул!
• Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
  — А как вы располагаетесь в кровати?
  — Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
  — Ну вы лягте на левый бок.
  — Шо, лицом к маме?
• — Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
  — Поздравляю! Ей 30, как обычно?

• — Фима, таки ты женишься на Рае?
  — Нет, она сказала, что я бедный.
  — Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
  — Я сказал, и теперь она моя тетя...
• СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
  
  Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
• — Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
  — Была! Это ненадолго...
  — Почему вы так думаете?
  — Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

В Одессе:
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Моня, придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет...
— Отлично, с женихом вопрос решен!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
— Таки да!
— И что бы вы хотели?
— Пока не знаю, но... два!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.

— Розочка, ты шо, заболела?
— С чего ты взяла, Софочка?
— От тебя утром вышел доктор!
— И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!

Две одесситки разговаривают о свои детях:
— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

• — Сара, а сколько вам лет?
  — Таки 18.
  — Но два года назад вы говорили то же самое.
  — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
• — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
• — Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
  — Рот!
  — Форма, цвет, величина?
  — Нет! Главное – шобы он был закрыт!

• — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
  — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
  — И я тоже всегда так не любила эту семью!
• Фима папе:
  — А ты еще вырастешь?
  — Нет, сынок.
  — А зачем ты тогда кушаешь?

• — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
• Одесса, Привоз:
  — Мадам, купите пирожки…
  — А с чем они?
  — С Робин Гудом.
  — С чем?
  — Та с луком и яйцом!
• Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
  — Изя, вы таки хотите чаю?
  — Да!
  — Так встаньте и заварите!
  — Тогда нет.
  — Так лежите и не врите!
• — Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
  — Чувство!
  — И это почему?
  — Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую - не отдам.

• Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
  — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
  — Это вы берете, а мы покупаем.

• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

• Роза Львовна обращается к мужу :
  — Сёма, мне надо на неделю уехать!
  — Хорошо.
  — А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
  — У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!

• — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

• — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
  — Правда.
  — Замечательно! Так я загляну вечером?
  — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
  — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

• — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...
• — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
  — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
  — Это как?
  — Она согласна, я с Сёмой тоже - и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
• — Софа, как дела?
  — Да полная попа!
  — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
• — Фимочка, у вас в садике топят?
  — Нет еще, пока только в угол ставят.