Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: – Выпишите справку, что я – идиот...

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:

- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.

- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Я с отвращеньем хлопнул дверью, но понял вдруг, что перегнул. Открыл опять и снова хлопнул, но без отвращения уже.

Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.

Тренироваться при этом не обязательно.

Просто хотя бы не жрать эти два часа.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...