Свежие анекдоты
1. Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter - Facebook - котята. Да где же работа?!
2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
3. Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.
4. На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающееся сиденье и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
6. Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!
7. - Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
8. 22:00 - Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
9. Один пpиятель жалуется дpугому:
- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа, наконец, мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды.
- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.
- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.
10. И вовсе не Хэллоуин, а Тыквенный спас.
2. Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
3. Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
4. С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
5.
6. - Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
7. Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
8. У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
9. Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".
10. - Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
11.
12. Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
13. Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
14. Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
15. - Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.