Анекдоты в пятницу

1. В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски.

2. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с го^ыми женщинами.

3. У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

4. Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!

6. Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.

7. - Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!

8. - Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

9. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

10. Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

1. Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

2. Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

3. Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

4. Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

5.

6. - Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.

7. Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

8. Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

9. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это или проходной двор...!?