Смешные предпятничные анекдоты
1. - Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
2. На собеседовании:
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?..
3. Китайская народная сказка: "посадил дед рис... " дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!
4. Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
5. - Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За бабочками, мамочка!
- За какими ещё бабочками?
- Которые в твоей шубе живут!
6.
7. - Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
8. Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
9. Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
10. Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
11. - В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук
12. - Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
2. Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной – это дискриминация!
3. В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
4. Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
5. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
6.
7. Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого су*а надо было раньше ложиться.
8. - Давай называть вещи своими именами.
- Давай, ур0д.
9. - Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!.
10. Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
11. - И все? Минута в позе по-собачьи – все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
12. - Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...
- Да нет, это просто ты недослушиваешь!