Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Сын спрашивает:— Мама, а что такое сакура?— Это такая вишня. Символ Японии.— Как в России водка? Мама, строго:— Как в России берёзка!

Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшемвремени?

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

- Разумеется.

- Только советской разведки или любой?

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.

- Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.

- Я Аркадий. И я алкоголик.

- Я Дима. Я тоже алкоголик.

- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!

Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! 
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!