Смешные анекдоты в середине недели
1. Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
2. Не делаю упражнение "планка", потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
3. Курьер – это парень хоть куда.
4. По мнению всех пацанов, самой сек$уальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
5.
6. Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.
7. Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»
8. Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
9. Вижу, сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
10.
11. Пить бросил. Но недалеко.
12. Опять спешат мои весы…
13. Добро пожаловать в "Кружок любителей квадратов".
14. Не понимаю две вещи: почему днём спится слаще, и почему ночью еда вкуснее?!
1. - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
2. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»
3. Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
4. - Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
5. - Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.
6. - Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!
7.
8. - А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.
9. Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
10. - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Не силикон, а лексикон!
11. Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!
12. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.