Смешные анекдоты для настроения

1. На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.

2. Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

3. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

4. - Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

5. Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

6. Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

7.

8. Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

9. - Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

10. - У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

11. Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
- Почему вы потеряли сознание в автобусе?
- Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно...

12. Чистая совесть – первый признак начала склероза.

13. - У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

14. Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

1. А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

2. Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...

3. Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

4. - Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

5. Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

6. Сожрал летучую мышь – COVID-19.
Сожрал сурка – бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

7. Просто хочу напомнить, что с миром всё было в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51.

8.

9. - Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!

10. Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

11. На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете?..

12. В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- После 11 нельзя!
- А мне 10.

13. Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!

14. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.