Сборник анекдотов
1. Всё жду, когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё-то я всё только жру и сплю – может, с ужином чё помочь?
2. - Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
3. Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
4. Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
5.
6. - Проверка систем.
- Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
- Открываем глаза.
- Открыты.
- Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
- Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
- Хорошо, пуск отложен на полчасика.
7. Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
8. Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой — то же самое.
9. Если Джеймс Бонд – самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
10. - Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что – псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
11.
12. Жена говорит мужу.
- Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...
- Пиво будешь?
13. - А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем.
- А поете когда?
- Когда домой идем!
14. Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
15. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
- Чё-то я всё только жру и сплю – может, с ужином чё помочь?
2. - Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
3. Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
4. Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
5.
6. - Проверка систем.
- Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
- Открываем глаза.
- Открыты.
- Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
- Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
- Хорошо, пуск отложен на полчасика.
7. Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
8. Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой — то же самое.
9. Если Джеймс Бонд – самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
10. - Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что – псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
11.
12. Жена говорит мужу.
- Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...
- Пиво будешь?
13. - А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем.
- А поете когда?
- Когда домой идем!
14. Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
15. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
1. Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
2. ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.
3. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.
4. Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
5. Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
6.
7. Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
8. Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
9. - Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится, могу и отпеть!
10. Качать права – это, имея категорию "B", доучиваться на "C".
11. В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя – Галина.
2. ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.
3. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.
4. Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
5. Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
6.
7. Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
8. Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
9. - Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится, могу и отпеть!
10. Качать права – это, имея категорию "B", доучиваться на "C".
11. В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя – Галина.