Байки про котов 11
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК! ! ! !
P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P. P. S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию. . . Вранье! Все они понимают.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Решила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке. Плюшку - историчеки сложилось - укладываем спать на кухне. Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги, цветочные горшки и другие предметы. А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, передними упереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку: "РРРРРМяу! "
Лично мне не нравится. А ей весело. Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забивается под диван и не желает идти на кухню. Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечком консервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату и громко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка.
Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала "Кыс-кыс-кыс" В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глаза круглые. Показываю направление и говорю: " Марш на кухню, пока он не пришел! " О ЧУДО! ! ! ! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животное удаляется! ! на кухню! ! ! Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!
Про Лузера
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти. Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования.
Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью. За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад».
Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал. Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь! Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день…. Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств. Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега. . . . Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! : о))
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать.
Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо.
Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Всем известно, что коты любят забираться в сумки, пакеты, короче, исследователи еще те. До моего Масюна у меня животных не было, так что все кошачьи штучки я постигала на его примере.
Так вот, я люблю заказывать еду на дом, а ее обычно привозят в таких термосумках. Как-то раз воскресным вечером заказала то ли пиццу, то что-то, не помню, но много. Прибыл курьер, стал доставать бесконечные коробочки и коробки, я относила на кухню, потом расчет-сдача (а кот, тогда еще котенок, крутился рядом, нюхал, короче интересовался).
Вот мы с курьером завершили наши дела, он закрыл свой кофр, я его проводила, села наконец-то поесть. И как-то не возникло у меня вопроса - где же котик? - возможно, из-за того, что квартира у меня большая, много в ней местечек, где можно спрятаться, в общем, никакой тревоги не почувствовала.
Проходит полчаса, звонок в дверь. Открываю - стоит давешний курьер и держит моего Масюна, а тот вырывается, меня увидел - и в квартиру под кровать шасть!
Курьер стоит и буквально угорает от смеха. И рассказывает - после меня у него заказ был рядом, приходит он по адресу, открывает свою сумку, а оттуда как угорелый выскакивает мой котейка и начинает "гонки по вертикали". В шоке все - курьер, заказчики и кот.
Курьер оказался сообразительным парнем, вспомнил, что на предыдущем заказе все время кот крутился возле сумки, успокоил людей, кота поймали совместными усилиями, поржали.
Что удивительно - в сумке была еда с мясом, так вот Масюн мало того, что всю дорогу к другому заказу ничем себя не выдал - сидел смирно, но и в чужую еду не залез. Ну курьеру выдала денежную премию, ведь принес обратно, не бросил на улице. Теперь я всех курьеров прошу предварительно проверять сумки на всякий случай, а Масюн с тех пор совершенно не может ездить в переносках - орет.