Чудовищная правда о материнстве

моя мама часто любила повторять, что она оставила свою карьеру певицы и педагога по вокалу ради нас, детей. Что ее ждали аплодисменты и сцена. Поклонники и великое будущее. И всем этим она пожертвовала, рожая каждый год по ребенку и шествуя над брошенными детьми.

Еще чаще мама произносила такую фразу- я с вами, как в тюрьме. Поскольку у нас было строгое расписание, развивающие занятия, кружки и бассейны.

Ей было тяжело, безусловно. Не успеет подрасти один ребенок, тут же появлялся еще один или какой-то мальчик из детского дома вдруг оказался никому не нужен. И его срочно надо усыновить.

Папа ведь постоянно отсутствовал дома-у него в гору шла карьера, поэтому на его помощь рассчитывать не приходилось. Но родители могли себе позволить гувернанток и нянь. Педагогические методы которых тут же критиковались мамой. И они менялись с завидной регулярностью.

Маму я помню всегда уставшей, строгой и нервной. Она срывалась и била нас до крови так, что мы по нескольку дней не выходили на улицу. Поскольку раны на нашем теле могли увидеть соседи и просто знакомые.

Раз она ударила меня так, что сломала нос, в другой раз моему брату, когда его сильно встряхнула, оторвала ухо. Часто такая взбучка сопровождалась ее истошными криками, переходящим в рыдания и упреками-неблагодарные дети! Вот я на вас всю жизнь угробила, а вы....

Громких криков совершенно посторонних людей я боюсь и до сих пор, а уж когда на улице какая-нибудь мать лупит ребенка, то сердце мое и вовсе сжимается от ужаса. И даже когда громко хлопает какая-то дверь, я вздрагиваю, хотя мне уже 40 лет.

Но, самое страшное то, что однажды, не контролируя себя, я тоже точно так же сорвалась на своих детей. Но вовремя очнулась, разбив все, что попалось мне в этот момент под руку. Об этом я, конечно, очень сильно потом жалела. А детей мы вынуждены были лечить от заикания.

Мне потребовались годы, чтобы проработать в себе детские травмы, и не повторять опыт своей матери. Это было очень сложно и болезненно для меня. На некоторое время даже пришлось нанять для детей няню, чтобы оградить их от вспышек моей агрессии.

Принято почему-то благодарить за то, что родители были строгими. А я до сих пор не могу простить свою мать. Хотя мы с ней общаемся и очень даже мило.

Одного понять не могу-зачем она рожала так много детей, если это стало для нее таким тяжким бременем? Ведь могла бы сделать карьеру, а не посвятить всю свою жизнь материнству. И чувствовать себя при этом обворованной и уставшей.

Глядя на одинаковые подписи к фотографиям в Инстаграмме- "счастливая мама" и "мое счастье", я ни разу в них не верю. Убеждена, что это только ширма, за которой спряталась совершившая когда-то ошибку несчастная мать.

Именно поэтому я не выкладываю фотографии со своими детьми с такими же красивыми формулировками к ним.