У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается начинать думать, как собраться начать собираться

 

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет

ему на плечо свою руку:

— Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:

— Я говорю вам, сидите.

Через пару остановок пассажир робко спрашивает:

— А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

 

 

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.

 

— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»

— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».

— И чо?

 

 

Беременная жена – мужу:

— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

— Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

 

Милые женщины! 

Для счастливой семейной жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Всё!

 

 

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит

садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник

произносит:

— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает

Господь, когда ему помогает человек !

— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

 

 

Иду домой бухой.

Бабки у подъезда шипят:

— Алкашня! Сталина на вас нет!

Я в ответ:

— А на вас — Раскольникова.

 

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.

Вот змеюка!

 

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что такое?

— Возьмите меня с собой!

 

 

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.

Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

— Ой, а что это тут такое?

— Аа, это! Это пепел моего дедушки….. (парень со страхом выдергивает руку) … ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

 

Она:

— Знаешь, чего я хочу?

Он:

— Всего!

Она:

— Это, во-первых…

 

 

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ….

со вздохом говорит:

— И когда же кончится это бессмысленная вражда —

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

 

 

Звонок по телефону девочек по вызову:

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно.

— В баню подвезёте?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,

потрахаемся — надо бы для логического завершения каким-нибудь

пидарасам морду набить.

 

 

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку.

Он обдумывал возможные причины поражения…

Осенняя распутица… русские морозы… действия партизан в тылу…

Увы, ни один стандартный вариант не подходил…