В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень

Звонок из банка:

— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У вас было плюс 400000 рублей.

— И что? Разве я вас беспокоил?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…

Отец, вполголоса:

— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.

— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

— А чем вы думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…

— Стало быть, бухать будете?

Из выступления по телевидению:

«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».

Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

 

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Молодой спрашивает старого:

— Как лучше всего соблазнить девушку?

— Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.

— Э… нет, мне такое не подходит.

— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны…

— Ну а потом?

— А потом — дубиной по голове и в постель…

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Объявление в школе:

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.

Боря, 1 “Б”»

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Дочка спрашивает у мамы:

— Мам, можно я в поход пойду?

— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов