Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень медленно

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».

Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

 

— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!

— Чем могу служить, Ваше преосвященство?…

 

 

— Ну что за жизнь, одни неприятности!

На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед `Мерседес` купил.

 

 

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!

 

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

 

 

На Привозе.  

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

 

 

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

— Как тебе не стыдно, я в твои годы…

— Мам, в твои годы, мне было полгода!

 

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.

Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

 

Секс — лучшее лекарство…

… а мне в аптеке не дают…

 

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом наделён, и сладко спит. А сама она в интернете!

 

 

Темнеет. Отец кричит с балкона:

— Вовочка, ты думаешь идти домой?

— Думаю, — отвечает сын.

— Ну и что?

— Пап, дай мне еще подумать.

 

 

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

— А собака зачем?

— Ну кто-то же должен съесть колбасу…