Ох уж эта любовь

Солнышко! Ты где? Ненавижу осеннюю серость, за окном хмарь, нету солнышка. И сразу сердце... ой, что-то мне плохо... не погода наверное...Еле дошла до кухни. Ага, счас, не дождетесь, дошла.

Странно -мышки нет. Обычно сидит тут - ждет еды. Мышей в принципе не очень, но к этой уже вроде привыкла.

Неее, я точно долбанутая, сама подыхаю, а о мышке забочусь.

- Эй, мышь, ты где?- мда, голосок только привидений распугивать. Хотя рожа тоже еще та, спасибо зеркалам.

За печкой что-то зашебуршилось и вылезло.

- Ты заболела? - вид у мыши был явно озабоченный, мелочь, но приятно.

-Да, - я начала нагнетать. - Умираю!

- А что беспокоит?- мышь начала метаться. - Чем помочь?

- Не делай вид, что ты еще доктор!- я перестала подкалывать мышь. -Давай мы не будем осуждать диагнозы.

- Я - нет!- мышь явно растерялась. - Не врачьиха, то есть не врач!

- Так какого лешего тебе симптомы нужны? Сердце болит. Отстань. Жаль я не пью и не курю.

- Не поняла - мордочка у мышки стала серьзной.

- Бросила бы сразу полегчало. Не напрягайся, это бородатая шутка - криво улыбнулась я.

- У тебя губы синие. Ты что умираешь? Просто я такое видела бабушки - мышь явно настроилась серьезно. - У неё вот так посинели, и все...

- Не поняла я что бабушка?

- Неее.- мышь испугано вскинула усики-бровки и забавно подняла лапки.

- Короче, если что... - пауза, как учил Станиславский, потом глубокий тяжелый вздох.- Есть у меня кило десять риса... рассыплю.

- Спасиб, -мышь явно разволновалась, даже гласные стали теряться. - Но ты, эт, не умр.

- А смысл ЖИТЬ? Зачем? - блин, меня кажется понесло, все хватить издеваться над зверьком... - Ой, у тебя мисочки пустая. На, лопай.

- Спасибо, но не буду, - глазки мышки предательски заблестели.- Не голодная.

- Врешь, что случилось? - сказать что я опешила, это ни чего не сказать.- Заелась, не нравится?

- Всё очень вкусно. - мышь горестно вздохнула и мужественно отвернулась от еды. - На диете я, нужно фигуру блюсти, а то слишком толстая.

- Чего?! Ну-ка рассказывай в чем дело.

Мышь напрягалась, надулась, хвостик змейкой заметался по полу выдавая волнение.

- Он такой симпатичный, - наконец пискнула она. - А на меня совсем не смотрит!

-Так, ты влюбилась в мыша облезлого, - резюмировав этот факт я  облегченно   выдохнула. - Вот оно что!

- Он не облезлый, он такой..., такой...! - яростный взгляд чуть не испепелил меня.

- Поняла, он самый, самый, - я пригорюнилась,ну не было печали, и что мне делать с влюблённой мышью? - Только сюда не вздумай приводить. МЫШЕЛОВКУ ни кто не отменял.

-Делать то что , а ? - в черненьких глазках плескалось вселенское отчаяние.

- Грустить и голодать - глупо, - поуютней устроившись на стуле и придав себе умный вид я начала вешать.- Мышь должна быть с блестящей шерсткой и круглыми боками, а голодная мышь красивой не бывает, так что ешь. А насчет мыша твоего что-нибудь придумаю. Сгушенки будешь?

- Издеваешься?!! - она была убита моим предложением, не надолго. - Ну какая мышка от сгущенки откажется?!

- Какай? Толстая, наглая, та, что на диете - во мне проснулась ехидная стерва, но тут же уснула.- Это не про тебя, так что - вперёд!

- Мням. Чав. Пи. Ссспаибо. Мнююю.

Пять минут почти полной тишины. Покончив с угощением мышь неторопливо умылась, уселась на задницу и сложив лапки на груди впилась в меня, слава Богу не зубами, а умоляющим взором.

- Совет насчет мужика, в смысле мыша,- ой, я ни чего не понимаю в любовных отношениях мышей. Но обмануть её ожидание было невозможно и я начала импровизировать.- Ну... для начала повиляй хвостиком. Потом сделай вид, что тебе всё равно на него. Потом удиви.

- Как!!!

- Да как угодно. Вот у меня был случай. Я тогда с ним только познакомилась, он мои шутки еще воспринимал серьезно. У нас такой букетно-конфетный период. Я жила на съемной квартире, он у меня в гостях. Журнальный столик сервирован лучше чем в элитном ресторане, разговоры об всём и не о чём... Свечки и бормочаший в углу телевизор. И вот ТВ начало явно напрягать, там новости пошли - убивают, совещаются на высшем уровне как убивать, короче романтик как летучая мышь, ну что б тебе было понятно, взмывает угольно-черную ночь.

- Про летучих поняла, но они нам не братья! - мышь кажется слегка обиделась.- А что там про удивление.

- Телевизор явно мешал. Он мне, мол давай выключим. Я не против, но пульта не было, а вставать - в лом... Пульт, причем любой, он у меня живой и пугливый, вечно прячется в укромных уголках и искать его бесполезное занятие. Делаю легкий пас правой рукой... Экран телевизора гаснет... Он, господи, как же его звали, ну не важно, вскакивает и орет, что-то из серии "Как ты это сделала?"

- Ой, а правда как?

- Погоди. Я "честно" призналась, что я ведьма в пятом поколении и для меня направить энергетический удар из пальцев в экран очень просто. Когда я добавила, что навести порчу, это сложнее, но не намного, он чуток посерел. Вот про то что приворот сделать совсем легко это я зря ляпнула. Минут десять он осмыслял услышанное. Потом его лицо опять стало розовым и на нем проблеснуло сомнение: "А включить можешь? ". Через несколько секунд экран телевизор замерцал. Вообщем довела мужика до истерики.

- Как ты это смогла?

- Телек - старый, включен через несколько удлинителей в розетку за диваном, чтоб его выключить мне нужно было просто опустить руку и выдернуть шнур, включить - вставить обратно. Ни какой мистики.

- Помогло?

- Ага. Одним идиотом в моей жизни стало меньше.

- Странные у тебя советы, - мышь явно огорчилась.

- Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.

- Я просто мышь!

- Ну да не удачный пример. Шоколадку хочешь?

- Худею, же я...НЕЕЕТТТТ... давай.

Мы замолчали, каждая думала о своем, при это не забывая жевать шоколадку.

- На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

- У мышей-мужиков тоже.

- Ты флиртуй, но сразу не говори "да", а то перестанет тебя уважать. При этом и "нет", говорить нельзя, я то перестанет любить!

- Ой, а что делать? - мордочка мышки приобрела очень озадаченный вид.

- Ты говори: "может быть" или "не исключено", - меня явно понесло. - Ну и коронное "я подумаю".

- Поняла, - мышь явно загрустила.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - продолжала вещать я. - Ко мне приводить мышей строго запрещается. Нечего корчить мордочку, поляну накрою в подъезде за лифтом. Даже на кусочек сыра разорюсь. Но ты имей ввиду, что кроме вышеуказанного пути есть еще один. Поняла о чем я?

- Да, - пискнула мышь и так покраснела что это было заметно даже сквозь шерстку. - Спасибо.

- Сочтемся. До завтра.

Вот, как-то так...

Виолетта Крымская.