Подборка новых анекдотов

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией.

У нас с ней разные взгляды на её причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой.

Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку.

Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.

Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

С годами дураки не умнеют…

… а просто становятся старыми дураками.

- А из нашего окна, баба голая видна…

- Купил все-таки бинокль?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.

Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Жена мужу:

- Ты меня любишь?

Он:

- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке…

… одетых лучше, чем ты.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.

Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

- Как там насчет вечера, дружище?

- Как и обещал, будут две курицы.

- Готовишь или пригласил?

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса.

А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

У одного мусульманина было две жены.

Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:

- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.

- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.