Конфликты.

Когда разрастается конфликт между людьми, не важно, супруги ли это, дети с родителями, коллеги или кто другой,  многие находят успокоение в том, чтобы назначить одну из сторон виновной.

Ну да,  либо я плохой и сделал кучу ошибок, либо оппонент нехороший-человек-редиска.  С одной стороны это прекрасно работает в плане уменьшения тревоги. Если есть виновный, то понятно,  кто и что должен делать. Но на самом деле установление вины не всегда помогает. Если даже если «эта сволочь довела», то не всегда виновность сволочи решает проблему. Сволочи, они вообще природой видимо задуманы так, что не меняют свое поведение по первому требованию аудитории. И вообще, эти вражины, похоже совсем не страдают от того,ч то кто-то там переживает неудобства. Страдают-то люди хорошие.

  Если уж разбираться с конфликтом по существу, то надо сразу сказать, что не сам факт наличие людей-редисок важен в начале конфликта. Важна наша реакция на них. Это некоторое наше чувствительное место,  нажим на которое поднимает наше чувство самозащиты.  Их реакции, поведения, слова, даже иногда их существование запускает в нашей душе целый каскад прошлых переживаний, как правило нехороших, которые рождают в нашем мозгу желание защищаться. Иногда даже более того,  мы решаем интерпретировать их поведение, как угрожающее, и отсюда, начать защищаться.

  Среди всех людей, которые  могут вызвать у нас усиление защитных сил можно выделить несколько групп:

1. Люди, от которых мы ждем одобрения.  Это могут быть родственники, учителя, любимые, партнеры, друзья. Часто нам нужно достаточное количество одобрения в той, форме, которую мы бы хотели. Просто «молодец» может быть просто недостаточно, для того, чтобы мы адекватно чувствовали себя премированными их вниманием. Надо больше и ярче. Ну, тут все люди разные, и по разному вкладываются в одни и те же дела. Например, кто-то чтобы отжаться 10 раз просто идет и отжимается, а кто-то тратит на это месяц. И когда человек говорит, что вот он достиг, то он всегда ждет того градуса поддержки и одобрения, которое он затратил. Окружающие же часто оценивают достижение со своей колокольни. У некоторых колокольня бывает хронически слишком высокой, чтобы заметить мелкие телодвижения тех, кто ниже ростом. В ответ  рождается чувство угрозы, чувство отсутствие связи, любви, внимания – « как они могут не давать мне того, чего я заслуживаю». Фрустрация заставляет нажимать на оппонента, чтобы вызвать его обратную реакцию.
2. Люди,  которые усиливают в нас чувство соревновательности. Мы животные, как вы помните стадные, и к соревнованиям между собой склонны. У некоторых это чувство развито сильнее, потому, что быть первым для них необходимо. Так сложилось в их личной истории, что быть впереди планеты всей – смысл и суть жизни.  Им довольно трудно принять, что большая часть планеты вообще не только не соревнуется с ними, но и  живет отдельной от них цельной  и счастливой жизнью. Но у народ своя беговая дорожка, на которую иногда заходят прохожие. И вот представьте,  прохожий , ах, и оказался впереди. Если он впереди – значит обогнал, значит соперник, надо его догнать и врезать ему. Существует так же ситуация, когда кто-то из нашего окружения согласно своим тараканам в голове начинает выполнять роль наставника и лидера, хотя мы в них не нуждаемся. При этом очень хочется доказать этим гражданам, что они на самом деле не могут претендовать на эту роль, и мы-то лучше в стопитсят раз. А еще мы можем начать доказывать свое превосходство тем, кто напоминает нам соперника нашей прошлой жизни.
3. Люди, с которыми мы слишком близки. В этом случае чувство  гнева может быть защитным. Люди хотят быть максимально близки, но вместе с тем, боятся, что это все плохо кончится. Будет боль расставания и тогда все будет очень-очень плохо. Потому,  что слишком близко. Когда любимый человек приближается на некоторую предельную дистанцию, то у противоположенной стороны рождается  страх и конфликт, в этом случае,  отбрасывает партнера на безопасное расстояние.
4. Люди, которые по нашему мнению удерживают нас от получения желаемого.  Вы чего-то хотите, но вы этого не имеете, потому, что вам препятствуют. Вас контролируют, вами манипулируют, на вас  воздействуют  разыми способами, включающими насилие любого вида. При помощи конфликта. Люди пытаются освободиться и получить то, чего хочется, что бы это не было – свобода, выбор, материальные ценности или просто социальные взаимодействия.

  Ну а почему же эти люди не хотят сделать, то. что нам нужно и не ведут себя так, как мы от них ждем ? Вели бы себя так, как нам хочется. И делов –то ничего, и конфликта никакого. Их поведение зависит от нескольких  причин

- Они могут не понимать, что вы от них хотите и что ожидаете. Чаще всего это случается потому, что человек страдающий от конфликта, по каким-то причинам не может объяснить свои потребности и ожидания. Бывает так. что мешают некоторые социальные мифы, о том, что «человек должен догадаться, если он родитель, ребенок, действительно любит и т.п. Так же возможно, что в их наборе и опыте социальных взаимодействий. Нет той опции, которая вас интересует.

 - Они не умеют делать, то чего вы от них хотите.  Есть те люди, которые просто в принципе не владеют теми или иными навыками, возможностями, способностями или знаниями, которых вы от них ждете. И может быть они бы рады, но не могут.

 -Они имеют эмоциональные проблемы. Трудное детство, отрицательный опыт общения  сложности в текущий момент, в общем, масса всяких нюансов, которые могут сделать человека более эгоцентричным и нечувствительным к нуждам других и вообще снизить их способность к социальным взаимодействиям.

 -Они научены навыкам манипуляций, и эти навыки преобладают над всеми остальными навыками социальных взаимодействия. Есть такие граждане, которые совершенно не способны напрямую попросить даже  стакан воды. Они боятся, что им откажут и чтобы избежать разочарования готовы пару суток изводить окружающих всякими телодвижениями, чтобы в итоге глотнуть водички. Вместе с тем, никто из присутствующих вовсе не против помочь с водой в самом начале. Часто еще в семье ребенку дается установка, что от людей ничего добром не добиться, и надо долго и нужно петлять и запутывать следы, чтобы люди не догадались сразу, чего ты от них хочешь. Это довольно сильно раздражает окружающих, тем более манипуляции могут разводиться на совершенно пустом месте для ощущения мимолетного превосходства.

 - Они любят конфликты. Некоторым прежде чем добраться до звезд, нужны обязательно тернии. Причем чем тернистее, тем лучше. Надо  бороться и побеждать. Это тоже своего рода манипуляция, но более прямая. Просто человек «баба-яга-против».

 -Они имеют вторичные выгоды. При  явных потерях от конфликта, люди иногда косвенно  находят пользу. Например, конфликт может вылиться в прокрастинацию, в которой ты совсем не виноват и делать в то же время ничего не надо. Добавьте сюда еще осовбождение от ответсвенности.  Более того, когда ты конфликтуешь и не даешь другим добиться цели, то можно чувствовать себя властелином положения.

  Теперь может создаться впечатление, что если у тебя конфликт, то только ты во всем один виноват.  Но лучше вообще исключить вопрос виновности из рассмотрения  психологической стороны конфликта. Давайте говорить, что на вас есть часть ответственности за конфликт. Не важно кто начал. Другая часть ответственности лежит на противоположенной стороне. Вас атакует шеф? Что-то шефа тревожит в вашем существовании. Кого-то вы ему напоминаете, он чувствует ответсвенность  что вас нужно учить, а еще ему хочется повышения, а жена его пилит с отпуском и шубой. Он привязался именно к вам, потому, что вы чувствуете себя обиженным, что какой-то выскочка требует от вас какой-то тупой работы и еще Вас учит. Вам хочется доказать, что он никто. Ему  в свою очередь жизненно утвердить что из вас двоих «никто» это вы.

  Свекровь видит в невестке недостатки ( даже просто ее собственные умозрительные) своего сына и неоправдавшиеся ожидания ( кто знает, может она вообще хотела, чтобы он не нашел никого и остался с ней до старости). Невестка видит в свекрови  училку из первого класса, которая задолбала замечаниями и придирками.

  Муж  с женой могут видеть в расслабленных  неухоженных телах друг друга крушение собственных надежд. И т.д и т.п.

 Но нельзя считать, что конфликт  - это зло. Это столкновение интересов, и необходима выработка новой стратегии между сторонами. Это нормальная часть жизни, которая обуславливает наше успешное взаимодействие между собой. Т.е. мы таким образом достигаем свои цели и помогаем достичь цели другим членам нашего социума. Плох конфликт, которые затягивается поддерживается двумя сторонами, и не имеет тенеднции ни к какому завершению.  Вот  над этими конфликтами не дурно поразмыслить очень многим.

 -

Со своей стороны всегда доступно прикинуть, а меня то что тут зацепило? Зачем я со своей стороны продолжаю его?