20 фактов о том, почему мужчинам работается легче

Нельзя сказать, что за сотни лет своего существования феминизм совсем уж не достиг успехов – некоторые девочки даже перестали брить подмышки, чтобы подразнить угрюмых шовинистических свиней (потом опять начали, потом снова бросили), но до настоящего катарсиса равенства еще далеко. Особенно хорошо это заметно в офисных кабинетах. Не верите? Проверяем:

1. Никто и никогда не называет работу мужчины обидным словом “самореализация”. Даже если этот мужчина вольный художник, берущий кисть в руки один раз в год, 15 мая, он все равно работает. Меж тем наука знает бесчисленное количество самореализовывающихся женщин, включая фасовщиц конфет, менеджеров по продажам и генеральных директоров картонажных фабрик.

2. Не приведи господи, если женщина работает из дома и именуется “фрилансером”. Это даже еще хуже, чем “самореализация”. В миллион раз хуже.

3. Если мужчина в 25 лет становится начальником отдела легонькой промышленности, то он умница и очень перспективный. Если женщина в 25 лет становится начальницей отдела легонькой промышленности, то она или дочка начальника отдела тяжеленькой промышленности или эксперт по ротовому вязанию узлов на вишневых плодоножках.

4. Ни один кадровик не скажет мужчине: «Извините, нам нужен человек на постоянную работу, а вдруг вы женитесь?».

5. После уединения с главбухшей на корпоративе, мужские ставки возрастают, в то время как главбухшу ждут мрачные выходные, которые будут потрачены на выдумывание подходящего лица к понедельнику. В это лицо, впрочем, все равно никто не поверит.

6. От мужчины никто не ждет, что он притащит в офис котлеты и всех покормит.

7. С работающим мужчиной никто не пытается поболтать. Даже если он сосредоточенно шпилит в «сапера».

8. Из двух зол в командировку в Штаты скорее всего поедет мужчина, потому что он же работать будет, а не по магазинам ходить. Да-да, конечно.

9. Смущенная мужская улыбка после часового опоздания в офис снимает все вопросы, женская – только добавляет их.

10. Мужской коллектив никогда не назовут серпентарием, даже если яд этих ребят способен сжечь потолочные перекрытия.

11. Новенького мужчину автоматически балуют все сотрудницы. Новенькую женщину сотрудники не балуют, потому что старенькие женщины их сожрут.

12. Если мужчине нужно уйти с работы, то ему “нужно”. А если женщине нужно уйти с работы, то «ну вот, опять».

13. Мужчинам не выдают мелких поручений. Ну, потому что как-то неловко предлагать целому настоящему мужчине позвонить и заказать какой-то там авиабилет.

14. Толстый начальник – умный. Толстая начальница – умная, но все-таки толстая.

15. Заснувший на работе мужчина – бедненький. Заснувшая на работе женщина – миф, не имеющий подтверждений в живой природе.

16. После работы мужчина должен отдыхать, потому что онжеработает и имеет законное право на диван, пульт телевизора и уютную паранойю первого канала. У женщины тоже есть законные права. На пылесос, стиральную машину, посуду после ужина в раковине и, собственно, сам ужин. Потому что онаженщина и унеежесемья.

17. У мужчины нет комплекса неполноценности, если из-за своей занятости он водит ребенка в зоопарк только раз в сезон. Наоборот, даже гордость есть. Сводил же. Осенью. И вот в мае еще.

18. Если мужчина зарабатывает больше жены, то она должна быть счастлива. Если женщина зарабатывает больше мужа, она должна переживать, что у него будут комплексы.

19. У мужчины – воскресенье. У женщины — базар, маникюр, химчистка, парикмахер, посуда, ремонт, “таблица умножения на 8” вместе с ребенком и мужчина

. 20. Ну и сравним: а) Ты знаешь, что Васильев спит со своей секретаршей? – Тоже мне новость, степлер передай. б) Ты знаешь, что Васильева со своей секретаршей спит? – БЫДЫЩ!!!