Анекдоты про туристов
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!..
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Турист присылает СМС из экзотического тура:
- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс:
- Спасибо! нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте… или не надо?
Всем известный путешественник Миша Рабинович обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы Вы брать за номер поменьше?
- Та Вы шо?! Вы только оцените, какой прекрасный вид из окна!
- А если я Вам пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Миша Рабинович отсылает из Флоренции письмо своему приятелю:
- Гриша! Какая Италия! А какая Флоренция!! А какие музеи!!!
Гриша, ты тока посмотри! Вот я специально для тебя сфотографировался рядом с Аполлоном! Тот, который голый и необрезанный – это Аполлон!
Как-то раз, будучи в Индии, Миша Рабинович загнал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Как-то Моня Рабинович со своим закадычным приятелем Семой Абрамовичем полетели в Африку.
И вот сидят, значит, они в самолете и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом.
- Моня! Ты таки слышал, шо она сказала?
- Да! Она сказала, что трахать надо тех, кто кашляет!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а" !..
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.
Американец ещё бросает монетку – ни фига.
Ещё монетку - тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает:
- … а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
Турист прилетел в Израиль.
В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
В Эстонии турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец:
- Недддаааалеко.
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйстаааа.
Едут они час, два, три…
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь дддааалеко!
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Ок.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!