Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

 

— Что такое дом терпимости?

— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

***

Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счетом НИ-ФИ-ГА!

***

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

— За что вас арестовали?

— За взятку.

— А как отпустили?

— Вы тупой?

 

Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.

М-да... презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!

***

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

 

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!

***

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

***

Две девушки:

— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".

— Молодец! А выключать научилась?

***

Ребенка шести лет хвалят за прилежание:

— Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.

— Че, я вторым президентом стану, что ли?

Похоже дети что-то знают...

***

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Спасибо, не нужно. Я не пью.

— Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с Анечкой...

***

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придется добавить графу:

"Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! "

***

Самая хреновая инфляция — это, когда люди дешевеют быстрее денег ... За душой один рубль, а понтов на тысячу.

 

Чай — превосходный женский напиток.

Пригласишь на чай мужчину — будет cекc.

Пригласишь подругу — пьянка.

***

— Рабинович, как вам Зеленский?

— Пока не очень.

— Так ведь первый сезон?

— Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

***

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

— 9 на 13?

— 117. А почему вы спрашиваете?

***

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:

— Привет, зачем в друзья добавляешься?

Ответ меня убил:

— Не твое дело!