Не знаешь что написать - сиди, полайкивай
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
******
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
******
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
******
Логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
******
Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
******
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс.
******
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
******
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
******
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
******
На днях Филипп К* выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
******
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
******
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
******
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
******
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
******
— Вы сообразительный?
— В смысле?
******
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
******
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
******
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
******
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.
******
- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
******
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
******
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
******
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
******
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
******
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
******
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
******
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
******
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
******
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
******
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
******
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
******
С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
******
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.
******
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
******
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название "Мир".
******
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
******
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
******
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
******
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
******
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
******
Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".
******
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
******
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.