Большой аквариум для черепахи
Ходили на птичий рынок.
В одном из магазинчиков с рыбками муж прилип к аквариумному стеклу. Смотрю, за ним в облаке золотистых скалярий плавает черепаха. Не просто черепаха, а черепаха, доставленная прямиком из фантастических романов в жанре стим-панк. Невероятная, поразительная, странная, волшебная.
— Смотри, смотри, — шепчет муж, — У нее как будто двустволка из головы торчит. Такие ноздри!
И правда торчит. От этого выражение лица рептилии кажется каким-то особенно значительным. Будто она зачитывает ежегодное послание английской королевы к британскому народу.
— А какие ласты! А как она двигается! Прямо внутри все екает! — потом подзывает продавца и невзначай так спрашивает. — Сколько стоит это чудо?
Тут внутри все екает у меня. По мечтательному взгляду и легкому румянцу на щеках мужа понимаю, что он уже мысленно обустроил новый аквариум, поселил в него ноздрястюу черепаху и сидит рядом с чашечкой чая — любуется.
— Тридцать пять тысяч, — тоже невзначай отвечает продавец.
Мне сразу легчает. Тридцать пять тысяч за какую-то черепаху! Можно расслабиться.
— Тридцать пять тысяч? — хмыкает муж. — Нормально. А сколько литров должно быть в аквариуме, чтобы ее держать?
Я опять жутко напрягаюсь. Неужели?
— От пятисот литров, не меньше, — отвечает продавец.
Слава всем богам! От пятисот литров! Это же половина нашей комнаты! То есть о покупке черепахи можно забыть.
— От пятисот? — муж в задумчивости почесывает бровь. Потом поворачивается ко мне. — Если мы уберем пианино, то вполне сможем поставить большой аквариум.
Мои руки лихорадочно ищут тяжелый предмет. Зубы хищно полязгивают. Глаза наливаются кровью.
— Куда это мы уберем пианино? — ласково спрашиваю я.
Но муж моего вопроса уже не слышит. Он увлеченно обсуждает с продавцом, чем кормить, лечить и ублажать фантастического зверя.
От греха меня спасает появление в магазине второй пары: муж с женой — мои ровесники. С минуту они бродят вдоль аквариумных рядов, пока на глаза мужчины не попадается все та же черепаха.
— Уааааа! Смотри, какие ноздри! — восклицает он. — Ну, нафиг, этого аксолотля! Берем ее! Сколько?
А дальше мы с его женой и продавцом наблюдаем сцену: «Два льва над телом убиенной антилопы». Гневные взгляды, подергивание ноздрями, непроизвольное сжатие кулаков, поигрывание желваками. Мой муж уже открывает рот, чтобы заявить свои права на черепаху с двустволкой вместо носа, когда жена соперника тихонечко замечает:
— У мужа день рождения. Это будет мой подарок. У нас даже аквариум готов. На тысячу литров. Ей же хватит тысячи литров?
— Тысяча литров? — хором переспрашиваем мы с мужем.
Он смотрит на черепаху. Очевидно, представляет, как хорошо ей будет в тысяче литров, протяжно вздыхает и отступает. Настоящий мужчина всегда чувствует, когда нужно отступить. Потом долго наблюдает, как зверя упаковывют в пакет с водой и уносят. Муж печален, муж задумчив. Перед его глазами только что проплыла ноздрястая мечта. Проплыла, чтобы поселиться в чужом аквариуме.
Трагедия.
Скорбь.