повысить тонус

Если взять невстречу за базовый принцип жизни, то жить гораздо проще, потому что каждая встреча кажется не чем-то само собой разумеющимся, а драгоценным подарком. Чудом, вроде цветка на камнях. Или эдельвейса, выросшего на холодной горной вершине.

И жить от такого понимания сначала грустнее, потом яснее и легче. И как-то взрослее что-ли...

Аглая Датешидзе

Человек — величина переменная. Когда кто-то всё время поворачивается к нам одним и тем же боком, мы начинаем думать, будто неплохо его знаем. А однажды он развернётся и — оп! — превратится в таинственного незнакомца. 

Макс Фрай, "Горе господина Гро"

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания. 
С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств. 
К ней обычно прибегают в двух случаях: 
1. когда иметь что-то ценное является опасным; 
2. когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.

И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара, то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.

Эти истории берут своё начало в детстве с нарциссичными родителями, у которых одним из любимых видов спорта является отнятие у детей всего, хоть сколько-то для них важного. От вещей и занятий до отношений и достижений. 
Отобрать, испортить. запретить, высмеять. 
В общем, всячески сводить ситуацию к тому, чтобы единственной значимой для ребёнка фигурой, которую "уважают" - на самом деле, боятся, но холодные и жестокие люди не видят разницы - оставался сам родитель.

Пережив боль разрыва с тем, что было ценно и дорого, и собственное бессилие это дорогое и ценное защитить, один раз, другой, третий, десятый, ребёнок рано или поздно делает вполне предсказуемый вывод: иметь что-то ценное - значит подвергать себя постоянной опасности. Ценность - это то самое слабое место, в которое обязательно ударят. А если ничего ценного у меня не будет - то я стану практически неуязвим.

И тогда начинается планомерная внутренняя работа по обесцениванию. Вещи, занятия, отношения, достижения - всё в топку. Не ценить, не гордиться, не считать важным, не придавать значения. Тогда не будет больно, если кто-то решит эту ценность отнять - ведь я уже сам себя её лишил, собственными руками. Я не бессилен, нет, я управляю ситуацией - пусть даже таким, весьма своеобразным, способом. Это лучше, чем постоянный страх и постоянный риск.

Со временем оно обрастает рационализациями, как судно ракушками, принимая видимость "объективного взгляда на жизнь": 
- да что там мои достижения, мелочи, ерунда - у других-то вон чё... 
- и какая важность в этих моих занятиях, бессмыслица полная - надо что-то такое, такое... сам не знаю, какое... 
- ну что за ценность в этих отношениях, не идеальные же они, и вообще люди - опасные создания, неизвестно,ч то выкинут, лучше держаться подальше от них.

Печальная ирония судьбы в том, что со стороны всё это может быть очень похоже на ту самую нарциссическую холодность и жестокость - отстранённо-неласковое отношение к другим, бесконечная погоня за выше-дальше-быстрее, постоянное стремление всё и всегда сделать на пять... нет, лучше на десять...

Основное отличие от нарциссической зацикленности на себе-обожаемом-безупречном тут в том, что такие люди от своего способа жить - страдают. Они понимают - где-то очень в глубине души - что в жизни недостаёт каких-то важных вещей. 
Близких и доброжелательных отношений. Возможности спокойно отдохнуть после напряжённой работы. Способности гордиться тем, что что умеешь делать хорошо. Вот только даже слов таких у них обычно в лексиконе нет. То есть, есть, но... не для себя. 
И чаще всего об их страданиях никто не знает. Потому что рассказать о них лишь там, где есть уверенность, что тебя в ответ не пнут по больному.

От года и больше только работы на доверие и безопасность, да.

Елена Лукьянова

Спpoсила недaвно мaму: а мoжно ли пoлюбить идиoта (альфoнса, пoдлеца, хoдока и т. п.)? 
Мaма, иpoнию котоpoй нужно черпать ложками, ответила так: 
Пoлюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра чeстно признать, что любишь ты имeнно ночной горшок, и ждёшь от него не большe, чем стоит ждaть от ночного горшка… 
И всё пойдёт так хоpошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её пpямому назначению… 
Но гоpе тебе, если ты, полюбив нoчной гoршок, будешь всем рaссказывать, что отхватила "яйца Фаберже", и владеешь теперь нeсметным сокровищем… 
И ещё хуже, если ты сaма начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и "яйца" стaнут пpиносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их нeмного пpивести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу… 
И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной гоpшок, и с пpистрастием допpашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, стaнет таким же ценным, как яйца Фаберже… 
Коpоче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!