Подборка новых анекдотов

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

… продолжение было утром…

- Как сделать девушку счастливой?

- Надо на ней жениться.

- Ну не до такой же степени.

- Ну и скольких мужчин ты соблазнила?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой! И не говорите, батюшка, не задалась неделя....

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.

Актуальная осенью дилемма: идти в шапке как дурак…

… или идти как дурак, без шапки?

- Почему ты так волнуешься? ...

- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

- Вот этого я и боюсь!

- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!

- Пффф)) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...

Я ему негромко:

- Положи на место и отойди от витрины!

Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще: пункты приема стеклотары были на каждом углу.