Очень хочется познакомиться с девушкой, и чтобы надолго, в идеале на всю жизнь

Вот счастья очень хочется, простого человеческого счастья.

Немного о себе. Лет мне 30 с гаком (у меня друг так любит говорить, украинец: "ну спектакль длился час с гаком"). Я разведён, уже весьма давно, есть ребёнок от первого брака. Лучшее, что со мной случилось за последние годы — это знакомство с девушкой, "самоорганизовавшееся" через d3. Но почему–то у нас не получилось, и мы вот недавно решили расстаться. Не знаю, почему так получилось, я её очень любил, печально это всё на самом деле. Я просто устал бороться не очень понятно за что, и она тоже устала. Чего удивляться, даже металл имеет критерий изнеможения, а тем более люди.

Знаете, надоело всё. Очень хочется какого–то такого большого настоящего человеческого счастья. Влюбиться очень хочется, по–настоящему.

Хочется очень знаете чего, многократно ловил себя на мысли такой последние месяцы. Я много работают, много езжу по Германии и Швейцарии последнее время в рамках своей деятельности. Посещаю много очень красивых мест. И это уж не говоря о Берлине, в котором вырос и который просто обожаю. И очень тоскливо становится от того, что я последнее время как–то всегда один. Очень хочется поделиться всем этим великолепием с девушкой, своей, единственной и неповторимой.

Мои плюсы (я в том возрасте, когда себя изучил достаточно для того, чтобы точно знать как свои плюсы, так и свои минусы): Очень люблю искренность во всём, не выношу фальши. Если я кого–то люблю, то я очень верный (да просто даже потому, на самом деле, что надоело жутко всякое "блядство" и "туда–сюдовывание", очень хочется, чтобы раз и навсегда). Я точно не жадный, открытый, не глупый (hoffe ich :)).

Мои минусы: Мне нужен кто–то, кто всегда был бы со мной. Именно не с собой в своей голове, а со мной. Наверное, это можно назвать в какой–то мере тягой к власти... хотя мне всегда казалось, что это всё же у меня очень умеренно, что на самом деле я очень демократичен. Даже просто потому, что в Берлине трудно быть другим, тут этим всё пронизано. Наверное, тут надо пояснить на конкретных примерах, расскажу, что приходит в голову из своей биографии:

а) Когда–то давно ко мне обратилась одна дама. Закончились наши "отношения" очень смешно: через какое время эта дама заявила, что ей нужно от меня, чтобы я купил ей телефон там какой–то, новой модели. Типа, она заслужила. На такое я очень психую и могу быть очень грубым. При этом я однозначно не жадный, но такое точно не со мной. Вообще, все девушки, которые чисто хотели бы получить от меня увлекательную экскурсию по Берлину и прокатиться со мной по красивым местам Швейцарии — это сразу нет. Это вот именно и есть то самое "блядство" в моём понимании, я ищу совсем другое.

б) Я не люблю понты, очень не люблю (уж не знаю, минус это или плюс). Для примера: я передвигаюсь по Берлину на велосипеде, принципиально. Поверьте, совсем не потому, что не могу купить себе машину. Более того, я вполне могу перекусить шавермой где–то, а не только в дорогих ресторанах ежедневно питаться. Это для меня принципиальный момент, это стиль жизни. Я это к тому, что с высокомерно–самолюбиво–гламурными дамами мне точно искать не по пути, извините, но это точно и сразу не моё.

в) С немками знаете в чём проблема? Они в плане непонтовости мне как раз очень близки, тут у нас полная гормония, немки чаще всего очень непонтовые, и это отлично. Но есть другая проблема. Вот просто мой диалог с немкой по памяти, было когда–то давно:

— Моника, ты мне очень нравишься. Если хочешь, я готов развивать наши отношения... да что там, я 2 руками за, очень хочу!
— Так... хорошо... (смотрит в свой календарик). Давай следующий раз встретимся в пятницу в 17.30.
— Моника блллл. Ну при всём уважении, но нельзя же быть такой целесообразной и практичной. Я тебе так–то про любовь здесь рассказываю, какой, нахер, календарик, какое 17.30!
— _{(с испугом)} А что не так? Я просто к тому, что до этого у меня свободного окна нет, работа, дела. А в пятницу с 17.30 и где–то до 20.00 примерно время есть.

Ну не могу я так! Да, немки массово успешны именно благодаря такому подходу в жизни, и умницы, что так. Но я, лично я — как полунемец–полубелорус — так не умею. В этом я всё же славянин. На меня такой подход навевает мысли, что жизнь заключается в том, чтобы строго по плану родиться, обучиться, влюбиться, жениться, родить детей и бодро сдохнуть. Это очень неприятные ассоциации, я так не могу. Конечно, грамотное планирование важно, очень. Но не в отношениях же, в работе, в оформлении там каких–то документов я не знаю, но не в отношениях же.

Чтобы окончательно пояснить свою мысль, приведу отрывок из одной хорошей книги. Как по мне, это эротично, очень, вот такое для меня и есть страсть, такое я понимаю, и очень хочу:

В тот вечер он был в ударе. Он обрушил на нее все накопленные за долгие годы журналистские байки... играючи называл по именам знаменитостей... с которыми, разумеется, на дружеской ноге... он намекнул, что работа у него опасная и редко обходится без риска для жизни.

Откуда что бралось? Уже через полчаса он шептал, касаясь губами ее золотых волос, а когда вечеринка была закончена и он, получив в гардеробе свою куртку, лишь с третьего раза попал в рукав, остановить его не могло ничто на свете.

Она доверчиво протянула ему руку, и они полезли сквозь какие–то кусты, ветки царапали ему лицо, и один раз он, поскользнувшись, даже упал, а потом ее ноги белели на фоне черной травы, а когда кто–то, матерясь и чертыхаясь, прошел совсем неподалеку за кустами, они замерли, кожей прижавшись друг к другу, и перед глазами все плыло, но ему было плевать, и она, смеясь, делала с ним все, что хотела, а где–то совсем неподалеку в темноте шумела крохотная речка... потом она на своей машине подбросила его до дому.

Утром он лежал в кровати, тер ноющие виски и прикидывал, следует ли в таком состоянии садиться за компьютер.

(интересно, давал я ей вчера свой телефон? и если давал, то запомнила ли она его? или, наоборот, это она давала мне свой телефон, а я, дурак, спьяну забыл? нет, если бы она дала мне свой телефон, я бы не забыл... скорее, я бы забыл собственную фамилию)

Первым ощущением наступавшего утра было довольство собой... чувство полноты бытия. Он включил радио, натянул джинсы, закурил и усмехнулся. А че?

Ближе к обеду он вылез из дому, доковылял до ближайшего кафе...

(или все–таки она дала мне чертов телефон?)

и заказал острое, горячее мясо. В кафе играло радио, эту волну я терпеть не мог.

К мясу он заказал кружку пива... единственную кружку пива... потом еще одну–единственную кружку

(А ВДРУГ ОНА ЗАМУЖЕМ?!)...

вернее, не совсем одну.

Спустя трое суток он, так и не написав для московского журнала ни строчки, сидел в том же кафе, слушал тот же «Шансон», пил водку и думал о ней. О ямочке у нее на щеке... о том, как, щурясь, она кусает нижнюю губу... по спине пробегали когтистые зверьки... от курения уже тошнило, но рука все равно тянулась к новой сигарете.

В тот вечер ему пришла в голову простая мысль: именно это и называют любовью. Ни о какой романтике речи не шло. Ощущение было чисто физиологическим. Он встал, вышел на улицу и отправился ее искать. Нашёл...

– Это ты? С ума сошел? Ты знаешь, сколько времени?

Она не ждала его. Она собиралась ложиться спать... практически уже легла... завтра на работу. Он все равно отдал ей купленный розы

(красивые. спасибо.)

и начал произносить заготовленную фразу. Получалось не очень.

Она слушала долго и внимательно. Потом сказала:

– Что за манера являться к девушке пьяным?

– Да я... как сказать?.. Я и выпил–то...

– Ладно. Не оправдывайся. Проходи. Только недолго, о'кей?

Он прошел. Начиная с того мгновения и на протяжении следующих трех лет он относился к ней, как диабетик относится к уровню инсулина в крови: хочешь жить – умей поддерживать на нужном уровне.

В начале ноября она выдала ему зубную щетку и ключ от входной двери. В тот вечер они купили красного вина, он пожарил мясо, а вечером они гуляли по набережной, и она впервые сказала, что он, возможно, лучший любовник из всех, кто у нее был.

– Правда, что ли?

– Я сказала «возможно»!

От восторга он вынес ее на середину проезжей части и, держа на руках, долго целовал. Проезжающие машины бибикали и мигали фарами. Это был салют в их честь... салют в ее честь.

Уважаемые девушки, Вы сейчас очень herzlich willkommen. Если для самих не актуально на данный момент — расскажите каким–то подругам своим. Я очень хочу "закрыть" этот вопрос в своей жизни раз и навсегда. Мужжжчыны (которых куда больше на d3, знаю) — может, у Вас есть какие знакомые, ну так донесите до них. Знакомые именно женского пола, к геям отношусь ровно, но это точно не мой случай.

Важно: Этот текст провесит тут до утра, до этого момента я к Вашим услугам. Под утро удалю. Причина — я не хочу делать больной той, с которой меня судьба чуть раньше свела именно через d3. Мы "официально" расстались, но для любой девушки увидеть такое было бы больно. Потому к моменту, когда она могла бы в своей России проснуться, я это точно удалю, я не хочу никого заставлять страдать, этого в жизни и так достаточно.

Ко всем d3–никам: пожалуйста — прошу напрямую — поддержите это вот, поставьте плюсики. Кому не жаль. Это надо для того, чтобы именно сейчас это увидели. Это разовая и очень такая решающая акция для меня, потому это очень важно.

P.S. Для "фемин", которые хотели бы узнать обо мне больше. Посмотрите мои посты на этом сайте — это очень удобно, там я весь, какой я есть. Ну и спрашивайте, выходите не контакт, давайте пообщаемся, до утра я здесь. Пишите лучше в т.н. "личку". Лучше сразу и сейчас.

P.P.S. Нормальную "фоточку" свою вышлю любой, кому надо, если надо. Спрашивайте. Ну не могу я перебороть себя и выставить это вот здесь прямо так открыто. Бояться вроде бы мне вообще нечего, но всё равно Datenschutz и вот это всё.

Написал Didja на tempelhof.d3.ru / комментировать