Психологическое лукавство

Весна… Для кого-то это радостное время обновления сил, для кого-то – пора так называемой весенней депрессии, упадка тонусам и настроения, личностных конфликтов. Немало тех, кто в подобных случаях обращается к популярным психологическим практикам, надеясь с их помощью выйти из тупика в отношениях с людьми и понять себя. Только надо ли без разбора относиться ко всем этим «раскрученным» методикам и учениям? Посмотреть на них, исходя из учения Святых Отцов, предлагает протоиерей Максим Курленко, настоятель Сретенского храма села Чемурша в Чувашии.

 

«Настанет время, – говорил Феофан Затворник, – когда будет столько вер, сколько голов».Сейчас мы живем в каком-то преддверии событий, предсказанных святителем Феофаном. У каждого свое мнение, свое представление о жизни, и это еще полбеды. Страшно, когда человек считает свою правду единственно правильной. Каждый смотрит на мир со своей колокольни. Очень сложно людям жить вместе, не попав в сети подчинения чьей-то воле.

Люди соперничают, ссорятся, конфликтуют. И делают слабые попытки преодолеть эту проблему межличностного конфликта. Ответы пытаются давать ученые – философы, психологи, психотерапевты... Часто те, кто предлагает идеи в преодолении конфликтов, кто проповедует счастливую жизнь и учит, как добиться счастья, сами глубоко несчастны и одиноки.

Например, «проповедник счастья», как ее называли, южнокорейская писательница Чхве Юн Хи, покончила с собой в 2010. Она написала более двух десятков книг о счастье, надежде и поиске баланса внутри себя.

В США автор книги о семейной гармонии Дерек Медина застрелил свою жену и фото выложил в Фейсбук с подписью «покойся с миром». И получил пожизненный срок.

Еще одна известная личность, жившая в первой половине XX века, Мария Монтессори, педагог, психолог, отдала своего сына на воспитание в интернат, полагая, что ее пpедназначение на этой земле – посвятить себя чужим детям.

Дейл Карнеги, психолог, написавший множество книг по общению с людьми, умер в одиночестве, и есть версия, что он закончил свою земную жизнь самоубийством.

Дейл Карнеги жил в первой половине XX столетия. Казалось бы, прошло много времени, но в его трудах как раз отражается взгляд на проблему секулярного мировоззрения. Вместо искренности и открытого сердца, вместо жертвенной любви – манипуляция другим, ложь в отношениях и самообман. К чему приводит строительство дома на песке, мы знаем из Евангелия.

В книгах Карнеги нет подлинного сочувствия и любви к человеку. Это скорее преуспевающий конформист, всегда умеющий приспособиться к обстоятельствам личностного общения. Произвести блестящий эффект на окружающих – цель общения по Д. Карнеги. Для него внешнее впечатление, эффект, внешний блеск есть та разменная золотая монета, на которую покупается обаяние, успех, уважение в западном мире

Православная восточная традиция всегда умела видеть Бога невидимого в конкретном видимом человеке и в следовании евангельской заповеди всегда учила каждого человека любить ближнего как самого себя (Мф. 22:39). У Карнеги мы не найдем ссылок на Священное Писание. Все категории межличностного общения у него воспринимаются как самодостаточные ценности. Священное Божественное начало в человеке для него отсутствует.

Карнеги призывает избегать конфликтов и дает рецепты. Только вот эти рецепты построены на лжи, самообмане, манипуляции другим человеком и игре на его страстях – гордости, тщеславии… Православие в лице святых отцов всегда призывает к правде и искренности. Отец лжи по Евангелию – это дьявол. Авва Дорофей, например, учил противостоять лжи, в его трудах раскрывается пагубность лжи для духовного состояния подвижника и для межличностных отношений людей. Авва Дорофей различает несколько видов лжи: ложь мыслью, ложь словом и ложь делом.

«Ложь мыслью» – когда мы принимаем неправильные ложные мысли, не имеющие ничего общего с правдой и действительностью. Это уловка врага. Проникают эти мысли, как правило, подпитанные гордостью и самомнением. Когда у аввы Дорофея возникло ощущение, что он может по походке людей определять их наклонности и душевное устроение, старец-духовник ему ответил: «Никогда не верь своим догадкам, ибо кривое правило и прямое делает кривым».

Преподобный авва учит обращать лукавые помышления в добрые. Он называет три причины, побуждающие людей лгать, они также являются основой всякого греха. Это, во-первых, сластолюбие, то есть стремление исполнить всякое свое желание. Во-вторых, сребролюбие – стремление к приобретению материальных ценностей. И, в-третьих, славолюбие.

Дейл Карнеги иначе трактует то, что авва Дорофей называет «ложью словом». Карнеги с большим интересом отыскивает мотивы, которыми люди руководствуются в своем поведении. Но, в отличие от аввы Дорофея, он это делает не с целью указать причины лжи, а, напротив, с целью воспользоваться человеческими слабостями. Карнеги не прочь поддержать людей в их желании выдать желаемое за действительное, он предлагает им именно ту ложь, которой они хотят обманывать себя и других. В качестве рычагов и педалей управления он использует страсти людей, и прежде всего гордость и тщеславие.

Ложь в отношениях с Богом, со своей совестью, с людьми и самим собой приводит, в итоге, к черствости, циничности и искусственно надетой маске, играемой роли, которая не соответствует действительной личности. Беготня современного мира уводит нас от наших внутренних глубин, из которых человек и призван черпать полноту.

С одной стороны, это приводит к внутренней неудовлетворенности от жизни и расплескиванию жизненных сил, а с другой, такая беготня приводит к тому, что человек оказывается все время на поверхности и точно так же поверхностно относится к тем, кто рядом с ним. Потребительски. А это означает неспособность любить, неспособность понять другого, причины и мотивацию его действий. Концентрация на себе, своем «Я» в итоге приводит к конфликтам.

Причина конфликта, как правило, – неправильное целеполагание и неспособность видеть и уважать внутренний мир другого человека. Дейл Карнеги так описывает сферу человеческих желаний: «Почти каждый нормальный взрослый человек хочет: здоровья и сохранения жизни, пищи, сна, денег и вещей, которые можно приобрести за деньги, жизни в загробном мире, сексуального удовлетворения, благополучия своих детей, сознания собственной значительности».

Зигмунд Фрейд, основатель одного из самых модных направлений психологии XX века психоанализа, сократил число мотивов, лежащих в основе всех наших поступков, до двух: сексуальное влечение и желание стать великим. А цитируемый Дейлом Карнеги американец Джон Дьюи, один из основателей философии прагматизма, вообще считает самым глубоким стремлением, присущим человеческой природе, «желание быть значительным».

Можно сказать, что это главная причина конфликтов – желание быть значительным и все, что с этим связано по цепочке. Если бы люди могли убрать этот гордый настрой и заменить его смирением, ощущением своей незначительности, сколько конфликтов можно было бы избежать.

Но психологи нашего времени. Апологеты гордости, наоборот, в отличие от святоотеческой традиции, предлагают нам лелеять и культивировать в себе гордость. Например, психолог Шостром считает, что заслужить любовь нам мешает лжепостулат: чем мы лучше, чем совершеннее, тем достойнее любви. Он предлагает заменить эту «ложную» установку властью. Подчинить себе человека, превратив его в свою вещь». «Главная задача рынка, – прямо говорит он, – добиться от людей того, чтобы они были вещами! И – небезуспешно. В условиях рынка человек уже не столько человек, сколько потребитель. Для торговца он покупатель. Для портного – костюм. Для коммивояжера – банковский счет». Все общение подобного рода искусственно, оно не решит ни внутреннего, ни внешнего конфликта. Если человек лжет, то рано или поздно это вскроется. Он запутается во лжи. Если отношения построены на лжи, человек запутается, как ему лучше и выгоднее поступать в том или ином случае.

Запутался со своими советами и сам Карнеги. Как одновременно реализовать принцип «будь искренен в выражении своих чувств» и принцип «веди разговор в русле интересов собеседника»? В случае, когда интересы собеседника вам неинтересны, здесь явное противоречие. Собеседник, по Карнеги, не вступает в беседу, а пытается ее контролировать. Он боится настоящего общения, которое требует глубины, открытости и искренности.

К чему придет общество, если люди будут общаться друг с другом в стиле манипуляции? Разве это разрешит глубинные проблемы человека? Люди лишены глубокого личностного общения, их общение поверхностно, с дежурными фразами, улыбками и комплиментами. И в итоге люди одиноки, они на поверхности и не знают ни своей глубины, ни глубины чувств, эмоций и переживаний другого. За ложью в общение входит недосказанность, подозрение и страх. Такое общение потенциально конфликтно.

Общение в духе христианского мировоззрения предполагает любовь, открытость, искренность, поддержку, жертвенность, соучастие. Только подобный настрой сможет преодолеть различия – социальные, половые и любые другие.

Святоотеческое наследие учит нас прежде всего менять себя, а не манипулировать другими. Учит правдивому отношению с Богом и людьми. Учит внимательно всматриваться в свою душу и пропалывать сорняки вражды, неприязни, конфликтности еще задолго до того, как они дали всходы. Например, авва Дорофей говорит, что неприязнь не сразу появляется в душе; это процесс, в котором можно выделить определенные этапы. Он называет четыре этапа развития неприязненной злопамятности: начальное смущение от случайной стычки, растущее раздражение, гнев и, наконец, глубоко затаенное в душе зло – злопамятность, если конфликт зашел слишком далеко. Учит, как правильно оценить свое душевное состояние и загасить конфликт на раннем этапе.

«Как сказал блаженный авва Марк: «злоба, питаемая помышлениями, раздражает сердце». Если мы будем соблюдать и охранять свое сердце, не давать пищи гневным помыслам, будем стоять на страже своего сердца так, чтобы в него не проник яд зла и гнева, то конфликта попросту не будет. Потому что для конфликта нужны как минимум двое.

Для такого преодоления конфликта нужна внутренняя борьба, которая ведется с Божией помощью смирением и рассуждением, знанием природы страстей. Очень важно смирением уметь победить внутреннюю скорбь и уязвленность. Христианин-подвижник не будет в конфликте доказывать свою правоту. Он знает, что Бог и так все видит, и ради любви проявит смирение, остановив конфликт, замолчав в споре, призвав благодать Божию, помолившись за обидчика, попросит прощения, что, как правило, действует обезоруживающе на бесов, распаляющих любой конфликт, вновь и вновь обостряя его в мыслях и образах.

Иногда конфликт растянут во времени и, случившись давно, может долго терзать человека воспоминаниями. Преодолеваются эти воспоминания только смирением. Вспоминая ситуацию, мы правильно проходим ее, уступая ради любви и мира, даже если обидчик не прав. Любовь выше нашего понимания правоты в человеческих отношениях.

Подумать о своих грехах, подумать о том, что кратковременный конфликт не стоит того, чтобы прошлое, наполненное гневом и ненавистью, прилипло ко мне и мешало мне и моему обидчику. Если будет правильный настрой души, то этот конфликт больше не вспомнится. Господь Бог, видя любовь и смирение, залечит эту рану.

Православному человеку не нужны ухищрения нейролингвистического программирования, аутотренинги, релаксирующие медитации – все это построено на самообмане. Исцеляет только Господь при нашем желании и смирении.

Протоиерей Максим КУРЛЕНКО

Публикация журнала Чувашской митрополии «Бог и человек»