Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку...
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Ольга Бузова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
- Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?
- Думаю можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит".
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть…
… только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного?
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…
- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!
Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, произнесла:
- Эх, мюсикапи!
Родители переглянулись, ничего не поняв!..
На следующий день все повторилось, и так всю неделю…
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
В результате анонимного опроса сексопатологами установлено что 70% мужчин имитируют вкусный борщ.
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- по-видимому... гороскоп...
Клава долго не могла заснуть…
Стала считать овец…
… потом встретила пастуха…
… и тут такое началось…
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Да… мы посмотрели Ваши анализы! Поздравляю, голубчик. Вы выздоровели!
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь, голубчик!..
- Это еще зачем?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю!
Ну… мужик разделся.
Доктор:
- Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит?
- Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?..
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.