«Я не как все». 10 признаков раздутого эго и 7 способов снова стать адекватным

Как обнаружить, что эго раздулось?

Раздутое эго — настолько обыденное и многогранное явление, что идентифицировать его можно по целой массе признаков. Назовем самые яркие и узнаваемые.

1. Напор в общении

«Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело». Эти слова Григория Померанца — иллюстрация к первому признаку увеличенного эго. Человек искренне считает, что он однозначно прав, и яростно отстаивает свою точку зрения. Иметь свое мнение — это нормально, но продавливать его, пытаться насильно внедрить это мнение в мозг собеседника — это тревожный симптом.

2. Нарушение баланса между «давать» и «брать»

Раздутое эго заставляет человека впадать в крайности: он либо «внимает» всё подряд и без разбора, либо «вынимает» всё из себя, опустошаясь. В результате человек постоянно чувствует себя неудовлетворенным.

В случае повышенного «внимания и принятия всего подряд без разбора» человек впадает в состояние жертвы.

В противоположном случае возникает состояние «причиняющего добро миру» ярого активиста или карьериста, вынимающего из себя всё новые и новые идеи, проекты, действия — ни минутки тишины, ни грамма созерцания, ни намека на удовольствие от процесса.

Он хочет отдать себя всего, ему кажется, что только так он найдет свое счастье, но не получает за это ожидаемой благодарности и быстро угасает, разочаровываясь в себе и в мире.

Как с дыханием, где есть вдох и выдох, и они равнозначно важны, так и с вниманием и выниманием — нарушение баланса в этих вещах приводит к печальному исходу. Больное эго с этой точки зрения — это неуважение к балансу «давать–брать» и потеря чувства соединенности, единства в существовании. Когда есть глубинное чувство соединенности и общности, такие перекосы вряд ли случатся, так как есть осознание важности и аспекта давания, и принятия.

3. Гипертрофированное чувство границ

Схожий с давлением в общении признак — чрезмерное, даже болезненное отстаивание своих границ, с возмущением и даже криками. Человеку просто наступили на ногу, случайно, и это уже вызывает у него бурю негативных эмоций. Его выворачивает и трясет от любых — даже эфемерных — поползновений к его границам.

Страх в повседневном общении оказаться ущемленным в своих правах — из той же оперы. У людей, с эго которых всё в порядке, этот вопрос вообще не проявляется. Они ни с кем не пререкаются, а если их задевают, просто отходят в сторону, не принимая чью-то невоспитанность на свой счет.

4. Отсутствие эмпатии

Раздутое эго приводит к тому, что человек перестает чувствовать и себя, и других. Всё его внимание обращено на процессы обслуживания собственной важности и значимости, других он не слушает, не слышит, не чувствует, не понимает. А если и хочет понять, то у него это не получается, потому что сквозь призму собственного эго всё интерпретируется с искажениями.

Верный признак неполадок с эмпатией — это совершенно неожиданная для человека обратная связь от окружающих, когда они начинают вести себя непредсказуемо, как будто даже неадекватно.

Это поведение не вписывается систему координат человека с раздутым эго, поэтому оно может шокировать.

Некоторые люди доказывают, что они крайне чувствительны, а потом не могут понять, почему кто-то поступил так или иначе. Это говорит о том, что человек не чувствует других, иначе он легко предсказывал бы их реакции.

Тема про чувствование людей — основная в soft skills, об этом написано огромное количество статей и книг, в частности, о нашумевшем термине «эмоциональный интеллект». Грустно только то, что даже эмоциональный интеллект у нас развивают через голову… а начинать необходимо с возвращения базовой чувствительности, для которой нет места, потому что ЧСВ раздуто.

Одно из частных проявлений проблемы с эмпатией и способности чувствовать — это склонность к обобщениям, частое использование таких слов, как «все», «всегда», «никто», «никогда».

Это говорит о том, что человек настолько не в контакте со своими чувствами, что он начинает мыслить абстрактными категориями и навешивать на всё ярлыки.

5. Громкая или слишком тихая речь, претензия в голосе, нарушение физических границ других людей

Среди внешних проявлений разбухшего эго можно назвать реплики на повышенных или, наоборот, пониженных тонах, а также очень беглую речь. Это говорит о том, что человек не задумывается, насколько комфортно окружающие чувствуют себя при общении с ним. Признаком может быть и нарушение физических границ людей, находящихся рядом. Эгоманьяки могут дотрагиваться до кого-то, когда это неуместно, или же, наоборот, не подпускать к себе в моменты, когда не помешало бы пожать руку или обняться.

6. Сравнение и оценивание

В сравнении нет ничего плохого, это способность мозга производить операции по структурированию и категоризации. Но бессознательная болезненная привычка сравнивать себя с другими, оценивать окружающих, делать акцент на статусе, на иерархии, на соответствии каким-то критериям — звоночек о нездоровом эго.

Нехорошим признаком служит возвеличивание или унижение кого-либо — такая полярность и категоричность в оценках почти всегда носит нездоровый характер.

При здоровом эго возникает уважение и принятие людей со всеми их достоинствами и недостатками, понимание, что лишних людей не бывает, каждый имеет право на существование.

7. Конкуренция за внимание

Если человек сознательно и бессознательно борется за внимание к своей персоне — это верный симптом раздутого эго. Он всё время кричит «я, я, я», ему жизненно необходимо, чтобы его заметили, даже если ему особо нечем похвастаться. Внимание извне — как вода или еда — становится жизненной необходимостью.

Человек в нездоровой «я»-позиции уверен, что его недооценивают, что ему недодают. Это вечные дети, которые не могут принять тот факт, что они безусловно ценны только для себя и своих родителей (да и то не всегда).

Слова о том, что отношение к ним напрямую зависит от их поведения, воспринимаются ими болезненно. Они не хотят признавать это и убеждены, что заслуживают всеобщего внимания и похвалы.

8. Чувство одиночества

Люди с раздутым эго настраивают вокруг себя столько эмоциональных заборов и блоков («я — сам по себе, другие — отдельно»), что рано или поздно начинают чувствовать себя одинокими и несчастными, хотя сами загнали себя в такую ловушку.

Отчасти это вытекает из предыдущего признака: разросшееся эго ставит их в позицию «я не как все», и это вызывает отторжение у окружающих. От таких людей все отворачиваются, им не хочется иметь дело с тем, кто считает себя лучше них. Мы недостаточно хороши, чтобы играть с тобой? Окей, тогда сиди в своей песочнице один.

9. Неприятие критики

Личность со здоровым эго и хорошим чувством границ практически невозможно задеть, в каком-то роде такой человек неуязвим для критики, он стабилен, его сложно вывести из равновесия. При болезненном эго всё происходит иначе: человека можно зацепить практически любой оценкой, чужие суждения могут довести его до кипения, до слез и истерики.

Бывает и так, что срыв происходит и вовсе на ровном месте, когда критика относится не к нему, но человек принимает ее на свой счет и начинает злиться, страдать, обижаться. «Сама придумала и сама обиделась» — бытовой пример такого случая.

Любое слишком бурное эмоциональное реагирование на слова и поступки других людей может быть признаком раздутого эго. Когда с эго всё в порядке, вы допускаете, что люди могут себя проявлять по-разному, это их право.

Идея библейской фразы «подставь другую щеку» не в том, чтобы тебя продолжили избивать, а в том, чтобы дать человеку шанс проявить себя по-другому. Возможно, в первый раз он задел тебя случайно и незлонамеренно, просто слишком размахался руками.

Но при раздутом эго любую реакцию, любое поведение окружающих людей человек с короной будет воспринимать болезненно, не пытаясь трезво посмотреть на то, хотели ли его ранить или нет.

10. «Мне все должны»

При общении люди часто ставят друг другу условия, при невыполнении которых общение становится невозможным. Какие-то требования действительно необходимы: если вам хамят, проявляют агрессию, доставляют неприятности, вы вправе прервать общение и закрыть свои границы от этого человека. Но больное эго выставляет такой вал этих требований, что там не может быть и речи о принятии людей такими, какие они есть.

Завышенные требования к самому себе — еще одно проявление феномена «мне все должны» — как и агрессия, которая может быть направлена на самого себя.

Что делать с раздутым эго?

Обнаружить проблему — это уже полдела, но что делать с этим знанием дальше? Ниже — несколько рекомендаций, как можно нивелировать этот отравляющий жизнь дефект.

1. Поправить корону

Увидеть свою съехавшую на глаза корону, посмеяться над самим собой и поставить ее на место — это первый шаг к тому, чтобы ситуация поменялась. Осознанность и хорошее чувство юмора способны спасти от многих бед, это универсальное средство, налаживающее любые отношения, в том числе и с собственным внутренним миром.

2. Принять чужую правду

Мы часто говорим «нет» другой картине мира, отрицаем другую позицию. А полезно — открыться этому и попытаться увидеть какую-то выгоду, найти истину и ресурс в том, с чем вы не могли согласиться ранее. Какая-то часть логики есть в любом мнении, в любой позиции, даже если она на первый взгляд кажется глупой. Постараться принять эту правду, допустить, что такая точка зрения тоже имеет право на существование, — один из методов усмирить себя, когда у вас «бомбит».

3. Найти свои ценности

За каждыми вашими действиями стоит какая-то ценность. Например, когда вы что-то доказываете, попытайтесь понять, зачем вы это делаете? Чтобы чувствовать свою собственную важность?

Хорошо, значит это ваша ценность — чувствовать свою значимость. А можете ли вы делать что-то другое, проявить себя как-то иначе в этой ситуации, чтобы реализовать эту ценность на практике?

Для работы со своими ценностями существует техника «пирамида Дилтса» — это несколько логических уровней, которые позволяют навести порядок в голове и разобрать по полочкам любые действия, увидеть цели и понять ценности. Как вариант, можно попробовать этот или какой-то другой метод для работы со своими ценностями — это полезно не только для усмирения своего эго, но и вообще для всей жизни.

4. Быть готовым к провалу

Чтобы усмирить свое эго, нужно прийти в состояние готовности облажаться или сдаться. Готовность к тому, что у вас не получится отстоять свою позицию, готовность проиграть и принять последствия своего провала. Снижение важности и принятие любого исхода событий не только отлично сдувает эго, но и успокаивает нервы, снимает тревогу и стресс.

5. Договориться о невозможности договориться

В общении с другими людьми помогает такой способ: договориться о том, что вы никогда не сможете договориться. Изменить картину мира другого человека в одном моменте, в процессе разговора мы всё равно не сможем. У него уже сложились свои убеждения, свой набор знаний. Даже если вы разговариваете с ребенком, вы не сможете быстро переделать его «под себя».

Поэтому договариваться нужно не на уровне картин мира, а на уровне результатов, которые мы должны получить за счет какого-то совместного действия или обсуждения.

6. Замечать свою эмоцию в моменте

«Что я сейчас чувствую?» — этот вопрос помогает прийти в себя. Раздутое эго часто сопровождается негативными эмоциями. Важно заметить у себя вредную эмоцию, и одно это уже снизит накал ситуации. Как только вы осознали эмоцию, нужно порадоваться, что вы ее отследили, и заменить ее на радость и гордость за себя. «Ух ты, я отследила, что я злюсь!» — если раньше у вас была привычка уходить в этот омут злости с головой, то сейчас нужно посмотреть на нее отстраненно, и тогда эта эмоция вас отпустит. Вернее, вы отпустите ее, если не будете за нее держаться.

7. Почувствовать единство с другими

Еще одна рекомендация — осознавать, что рядом находится личность, имеющая такое же право быть собой, какое имеете вы. У нее свой жизненный путь (в том числе путь ошибок и уроков), свои верования, свои устремления.

Эго разобщает и заставляет нас дистанцироваться друг от друга. Поэтому нужно попробовать найти общую основу, базу, за счет которой можно почувствовать общность с другим человеком.

Может быть, у вас общие интересы или общие ценности? Или общий результат, к которому вы оба стремитесь? Целенаправленно сместив внимание на общность, вы сможете любой разговор сделать легче и приятнее для обеих сторон.

Автор Маргарита Фулвари Иванова

бизнес-тренер