Подборка новых анекдотов

- Батюшки! - воскликнула монашка…

… перепутав дверь в парную.

Извиняйте… фоток голых монашек у Пафнутия нету!

Целых два месяца коллектив фирмы праздновал Новый Год…

… пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают...

Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

- Сегодня у меня совершеннолетие!

Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди…

… умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Нет, я жениться не согласен, 

сказал испуганный Олег…

… я просто свадебный фотограф, 

не подходите, зашибу…

© Похабыч

Как говорит всем известный Миша Рабинович:

- Опять подняли цены на водку…

… мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе…

У мужика во рту взорвалась электронная сигарета и выбила ему 7 зубов.

- На 95% бевопафнее, чем фигаеты, паю, где хасю, ваконом не вапрефено!

Чтобы хоть как-то оживить скучную свадьбу, тамада назвал невесту бля…ью.

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной?

- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...

Спросили нашего соотечественника.

- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет.

А если надоела - всегда можно сказать:

- Ой, кажется, соседка дверь открывает.