Новые анекдоты

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он — вообще не хочет жениться.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…

Неожиданно муж говорит:

- Да, дорогая.

- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

- Живого…

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…

- А нечего было на учительнице русского языка жениться…

Официант в ресторане гордо говорит посетителю:

- Особенность нашего ресторана - это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Как часто Вы употребляете алкоголь?

- Более одного раза в неделю…

- А конкретнее?

- Семь…

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.

- Почему?

- Тогда я целый день буду на улице гулять.

- Ватсон, вы опять курите русский табак?

- Но как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Жена спрашивает мужа:

- Ты поел?

Тот ее передразнивает:

- Ты поел?

Жена:

- Хватит меня передразнивать!

Муж снова:

- Хватит меня передразнивать!

Жена:

- Дорогой, я тебя обожаю!!!

Муж:

- Да, я поел!