Новые анекдоты

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой:

- Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:

- Тебе это очень срочно?

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала.

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?

- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!

- Девушка, у нас его отродясь не было!

- Да?!… И газа тоже не будет!

- Милочка, и этого газа сроду не бывало!

- Хм… И воды тоже не будет!

- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?

- Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:

- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.

Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

А жена в ответ:

- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

- Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

- Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

- "Солдат обезян..."

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

- Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

- ???

Солдат достает Устав и читает:

- "Сержант роты обезян..."

Сержант заберает Устав и говорит:

- Э-э, тут написано: "Сержант,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

-... роты обезян..."

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...