Стоит ли прощать измену? Две истории от первого лица

Измена может случиться по разным причинам — как ни грустно, часто в ней оказываются виноваты оба человека из пары. Впрочем, категории «правых» и «виноватых» — слишком плоские: в жизни обычно все сложнее, с множеством нюансов и оговорок. Две героини решили вопрос «Стоит ли прощать измену?» по-разному.

Анна: «Ситуация с изменой очень быстро и выпукло показала все проблемы, которые существовали между нами»

У Анны все было хорошо в браке: любимый муж, долгожданный ребенок. Цветы по выходным, приходящая няня. Молоденькая скромная девушка вызывала у женщины самую откровенную симпатию, да и малышу она явно нравилась. Позже выяснилось, что и глава семейства испытывал к няне вовсе не платоническую привязанность, на которую та отвечала взаимностью. В результате Анна оказалась перед непростым выбором: остаться без мужа, без финансового обеспечения и с растерянным ребенком – или же попробовать простить измену. Тем более что все участники этой непростой ситуации явно испытывали раскаяние и сожаление в случившемся.

Анна: «Когда я узнала обо всем – совершенно случайно, как это бывает в таких случаях – первым желанием было сделать вид, что это происходит не со мной. Мой нежный, действительно любимый и любящий муж вовсе не мог на фотографии обнимать другую девушку. Но снимков было много – подруга наткнулась на парочку в соседнем городе, когда я пребывала в счастливой уверенности, что мой благоверный в командировке, а няня в тот день была на выходном. Сомнений вовсе не оставалось: эти двое – любовники. Потом я начала метаться по квартире, собирая чемоданы супруга, чтобы немедленно выставить его за дверь, как только он вернется. Я не умею притворяться, так что молчать я точно не стала бы.

Муж вернулся, я молча показала ему фотографии и предложила принять решение прямо сейчас. Он не стал ничего отрицать, попросил пару недель на размышления и уехал к маме. Няню я уволила лаконичной эсэмэской. Сын очень скучал по папе: они с мужем действительно большие друзья, да и мне его очень не хватало. Я била себя по рукам, чтобы не звонить ему. Спустя какое-то время вдруг выяснилось, что я очень многого не знаю о собственном ребенке: Миша оказался очень интересным собеседником, а мне казалось, что он совершенный несмышленыш в его почти шесть. В том, что он так рассудительно и логично мыслил, совершенно не было моей заслуги – днем я обычно работала на компьютере, а вечера часто проводила со своими подругами. Потом я поняла, что скучаю еще и по няне: Маша всегда приносила в дом столько света и смеха, что мне этого тоже не хватало. А потом мне начало казаться, что я понимаю мужа. Мне по-прежнему было очень больно, но сквозь все негативные эмоции я словно со стороны увидела нашу семью, в которой третьей лишней получалась я, а вовсе не няня. Они втроем проводили куда больше времени, чем я в своей собственной семье. И тогда я пошла к психологу».

Психолог: «Когда ко мне пришла цветущая, но измученная переживаниями женщина, мне не пришлось очень долго расставлять все по местам. Анна оказалась умницей и на удивление трезво оценивала и саму ситуацию, и то, почему она вообще возникла. Очень часто переживаемое от измены потрясение не дает адекватно оценить расклад сил, но ведь измена никогда не возникает на ровном месте. Профессиональная этика не позволяет раскрывать всех деталей наших встреч, но женщина в результате выбрала самое главное – себя. Когда человек приходит с намерением работать и выяснять, почему произошла измена, ответ, что делать, появляется очень быстро и изнутри».

Анна: «В результате мы с мужем ходим на семейную терапию. Я поняла, что мне, с одной стороны, очень многого не хватало в наших отношениях – и я компенсировала эту нехватку сбеганием в работу и общением с подругами. Но и я многого мужу не додавала – просто не умела, не могла и не знала. И он выбрал получать недостающее вот таким способом. Вопрос этичного поведения Маши оставим за скобками – она оказалась всего лишь средством, но никак не целью. Мы поговорили с ней по ее инициативе, она попросила прощения – искренне, как мне кажется, и я не держу на нее зла. По большому счету я могу сказать сейчас, что наш брак, вероятно, еще переживет не один кризис – как и любые отношения, но ситуация с изменой очень быстро и выпукло показала все проблемы, которые существовали между нами с обеих сторон».

Алина: «Мы с бывшим стали гораздо ближе, чем в браке»

«Мой муж начал изменять мне еще во время моей беременности. Об этом я узнала сразу после рождения дочери. Потом я довольно долго восстанавливалась, внимание мужу уделять было некогда – да и не хотелось. В результате, когда нашей Сонечке исполнилось полгода, я просто подала на развод. Уже в этот момент я узнала, что одна из его любовниц тоже беременна, – но во мне тогда что-то настолько выгорело, что даже боли я не испытывала. Я просто видела рядом с собой совершенно чужого человека. Я не знаю – может быть, виной всему были гормоны или мы никогда друг друга особо не любили. Расставались тяжело, он не хотел уходить, умолял остаться, но я тогда настояла на своем. Когда за ним закрылась входная дверь, я испытала только чувство пустоты и облегчение.

Сейчас дочке уже пять лет, мой бывший муж женился в результате на той своей женщине – и у них действительно все хорошо. У меня тоже новый брак и еще двое детей, мы с бывшим стали гораздо ближе, чем в браке. Нам очень легко разговаривать обо всем на свете, да и дети общаются между собой. Если бы я тогда стала его удерживать – скорее всего, он остался бы с нами, но навряд ли кто-то из нас стал бы от этого счастливее».

Психолог: «Подобное можно наблюдать в скороспелых браках по страсти. Так бывает, когда один или оба партнера эмоционально незрелы или инфантильны, когда они не хотят работать над своими отношениями и притираться друг к другу. Это модель подростковой влюбленности – и когда первые яркие эмоции проходят, нужно либо учиться узнавать друг друга, либо действительно расходиться. Хорошо, что героиня не стала задаваться вопросом – нужно ли сохранять брак, не стала насиловать себя и принуждать «ради дочери». Возможно, в этом случае можно было бы ожидать перемены в поведении обоих, но какой ценой это далось бы?

Очень показательно, что в обеих ситуациях измена произошла в связи с рождением ребенка. В такой период действительно довольно часто могут возникать отчуждение и непонимание друг друга – в первую очередь это касается мужчин. В любом случае хочется посоветовать не принимать скоропалительных и поспешных решений и не ориентироваться на чужой опыт. Да и за советом обращаться к человеку, который может быть объективным. Мама, подруги чаще всего примут сторону женщины, которой изменили. И как это ни странно, такая «поддержка» порой наносит куда большую травму. Женщине начинают рассказывать, каким подлецом был ее бывший – но ведь это унижает автоматически и ее саму. Для человека в состоянии эмоциональной травмы это довольно плохой сценарий развития, преданный человек и без того чувствует вину и усталость. Лучше всего, если консультировать обе стороны будет психолог или просто умный человек, который не станет мыслить штампами и навешивать ярлыков».