Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин!...

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов.

Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хер, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:

– Не ной, а то тебя заберет дядя.

Я не нашел ничего лучше, чем сказать:

– Малой, а у меня плейстейшн есть!

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?

- Ой! Израиль это просто офис.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

– Давай, – говорит – я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:

– Давай.

– Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…

Все! Сон как рукой сняло.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил…

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

Мужик в авто мастерской
ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.