Анекдоты на выходные

Жена бизнесмена звонит мужу:

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

Медсестра докладывает врачу:

- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?

- Застегните получше халат.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Контрольная в мед институте. 

Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.

Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.

Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.

Особенно, если это лимон баксов…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. - Папа купил?

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

- Серега, как сессия? Сдал?!

- Неа… завалили… и из института выгнали.

- Ну, не плачь! Солдаты не плачут!!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Кафе ппи зоопарке.

Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"!

- Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"!

- А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. – Правильное написание такое: "фрyхт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:

- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.

Это слово пишетcя "фрукт" и никак иначе!..

- Образованная!.. - произносит ей вcлед один рабочий.

- Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя второй.

- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..