Записки козы.

— Постоянно на меня орет! На меня, на милашечку такую замечательную, на умничку и лапушку! На заюшку расчудесную и лялечку еще.

Такая баба оручая! С утра прям орет!

Вот стою, не трогаю даже никого. Кошку только немного за хвост потаскала, чтоб она тут не шастала, прохиндейка бессовестная.

Стою значит, ем какие-то цветные лопухи, удой нагоняю. Гадость, конечно, редкая, но ем. Прям через силу в себя пихаю, чтоб только этой оручей гражданке хорошо было, чтоб молочные реки залили ее по уши и было чем похвастаться. Насилую свой нежный организм можно сказать, ради нее. А она, как заорет! « Ты зачем, вредительница, все мои Хосты сожрала???»

Не жрала я никакие Хосты! Лопухи я ела! Все этими лопухами заросло, не палисадник, а помойка! Понасажает всякой гадости заморской, а мне тут давись всяким ГМО!

Плачет она. Как она сено-то косит??? На каждом валке в истерику впадает и набок валится???

Жаловаться пошла Наташке по телефону. Нашла кому жаловаться! Наташкина Зинка на прошлой неделе у соседей пол огорода погрызла, а, что не доела, затоптала. Наташка Димкину лодку с мотором в ломбард заложила, чтоб ущерб возместить, пятый день на сеновале скрывается от суженого, а тут моя со своими лопухами!

Иди, говорит, чтоб глаза мои тебя не видели! А я, что? А я ушла! Встала за сарайкой и стою себе потихонечку, утку ногой прижимаю. А, че она тут ходит, перья свои растрясывает по всему двору? Никакой чистоты с ними!

А эта ластоногая невротичка, как давай вопить! Глаза выпучила, крыльями машет, верещит на своем утячьем: «Спасите! Помогите! Убивают!»

Кто тя убивает-то? Кому ты нужна-то, фурия пернатая!?

Слышу, летит наш сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, ведра на ходу роняет. Я ножку аккуратно подняла и глазами хлопаю.

Вот, говорю, поглядите, дамочка, какой контингент вы тут развели! Три истерики, два припадка, одно яйцо! Заберите отсюда свою мегеру невоспитанную, покажите ее ветеринару, у нее бешенство и птичий грипп.

И все бы ничего, но у меня пучок перьев между копытами застрял. Что тут началось! « Ах ты ж, душегубка бессовестная! Все перья бедной утке повыдергала!»

Ой-ой! Подумаешь! Зато потеть не будет! А то купается каждые полчаса, никакой воды на них не напасешься. Я, может, воду экономлю, чтоб было чем лопухи эти проклятущие поливать!

Вот не стала я дожидаться, когда меня выгонят и ушла сама. Гордо и непреклонно. Кабачки есть. Потому что она с утра орала, что я их не ем, а только разбрасываю. Стою, ем. Даже не разбрасываю ничего. Просто ем. Не лезут уже, а куда деваться, лишь бы не орала на меня, на лапушку такую.

Я еще последнюю плеть дожевать не успела, несется. Глаза на полвосьмого, рот открывает, а сказать ничего не может.

Обрадовалась, наверно, сильно, что я послушная очень и дар речи потеряла.

А она прокашлялась, воздуху набрала побольше и, кааааааак давай голосить на всю деревню! У меня чуть атония не случилась от ее крика!

И, главное, я-то в чем виновата??? Велели есть кабачки, я ем. А кто мне сказал, что надо порезанные доедать, а не с грядки и не вместе с плетями??? Убьет она меня. Тоже мне, Иван Грозный в цветастой юбке.

Все! Ухожу! Орет она на меня весь день. На кормилицу свою любимую, на помощничку работящую, на трудяжечку свою замечательную! Фу! Никакого воспитания и благодарности!

Пойду с соседской собакой поиграю лучше. Он такой забавный, на забор бросается, сетку зубами рвет, слюнями в разные стороны брызжет!Пять зубов об рабицу сломал, когда мы в прошлый раз с ним игрались.

Эй! Забавныш психованный, выходи, проредим тебе жевательный агрегат немного. Чего спрятался??? Выходи, говорю! Спасем тебя от кариеса и пародонтита народными методами. Щас не выйдешь, я Марусю покличу! Вон, гляди, видишь она рога об сарай точит? Выходи, говорю! Обеспечь досуг интересной женщине, пока я тебя нашему рогатому киллеру не заказала!

Визжит он. На помощь зовет.

Сейчас опять на меня орать будут, бежит вон уже впереди галош.

Лапушка я и заюшка! Ничего я тут не делаю! Посильную психологическую помощь припадочным оказываю.

Орет она.

Отойди, говорит, от забора, пока я тебя не пришибла! Иди теперь Виктора Ивановича реанимируй! Вон он, на свой счет принял и под яблоню вместе с кошелкой осыпался от твоего фальцета. Коньяк, говорю, неси! Первую помощь оказывать будем.

Постоянно орет. Всех соседей в разряд инфарктников переведет скоро своими криками. Оручая баба такая, жуть!

Галина Черная