Зашел ночью на кухню воды попить, а там...

Когда не в настроении начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдаёт мне честь и кричит: "Дети, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!".

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

- Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?

- Чиновник.

- Странное имя для кота…

- Да нет, жрет, срет, спит — пользы ноль.

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

Объявление: За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.